Лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком.
Когда я увидела цену на средство для похудания, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.
Если вас так пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары…
Вы поймете, как это мало!
— Какая из надписей на пачке сигарет для тебя самая страшная?
— 150 рублей.
Некоторые женщины разрушают мужскую печень.
— Салат во сне — это к чему? Хорошо или плохо?
— Ну, это всяко лучше, чем наоборот…
Звонок в 3 часа ночи:
— Привет, друг, ты тоже не спишь?
Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.
А вот секрет счастливого брака так навсегда и останется секретом!
Чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
На улицах России сотни людей с палками, но без лыж, а правительство закрывает глаза на дефицит лыж в стране!
Мужик приходит на работу устраиваться.
— Слышал, вам нужны ассенизаторы?
— Да.
— А вот у вас там написано, что оплата сдельная, это как?
— Да все очень просто! Четыре мешка говна отвезешь, а пятый себе…
Она хотела, чтобы я понял.
И я понял.
Только не то, что она хотела.
— Ты был в Исландии?
— Только через VPN.
— Скажите, а кто у вас в семье главный?
— Ну, не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего.
После долгих лет в браке.
— Что ты смотришь на меня так, будто я обещал на тебе жениться и женился!
Урок русского языка в грузинской школе:
— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Напримэр, Настя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!
Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать.
Иду такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаю на кровать чай…
— Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
— Хорошо мой любимый.
— Уточни, пожалуйста: «Хорошо, мой любимый» или «Хорошо мой, любимый»?
Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.
Это просто невежественно, выставлять блондинок тупыми и недалекими!
— Сема, вы таки знаете, если бы я был королем, то жил бы лучше чем король.
— Это почему?
— А я бы еще немножечко шил.
Девушка на рынке покупает фрукты:
— Дайте мне один банан и два киви.
— Вах, дэвушка, у тебя наверно парня нэт?
— Да… а как вы догадались?
— Уж больно ты страшнэнкая.
Детский дом для детей инвалидов. Детям сказали, что привезут им подарки. Мальчик без рук и без ног, радостный ползет к машине с подарками, отталкивается ушами… Открывает подарок и с улыбкой на лице кричит: «Скакалочка!».
