«А платье у тебя не очень»- сказала ей свекровь в день свадьбы. ‘Ничего, в следующий раз будет лучше! ‘ — ответила она.
— Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мам, прекрати, мне уже 30 лет!
— Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!
Прокуратура потребовала признать перелетных птиц иностранными агентами.
У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.
Не «истеричка вся в мать», а потомственный скандалье.
У норвежцев под водой спиздили кабель.
Даже неловко спрашивать, кто…
Принято решение заменить памятник Минину и Пожарскому на памятник Петрову и Боширову.
Шеф запретил пить в офисе после работы. Теперь все пьют в рабочее время…
Мораль сказки «Колобок»: ешь, пока горячее.
— Дорогая, я могу отличить настоящий женский оргазм от поддельного.
— Да ты ещё петрушку от кинзы отличать не научился.
Достойно ли джентльмена уговаривать даму, пока дама не уговорила бутылку?
Аплодировать политикам за то, что они построили школу, больницу или что-то еще на государственные средства, — все равно что аплодировать банкомату за то, что он выдал вам ваши собственные деньги.
— Что за ехидная улыбка на твоем лице?
— Это не улыбка, это разрыв шаблона.
Стоматологи невероятные оптимисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире.
Любопытной Варваре за ретвит пятёрку дали.
— У вас есть активированный уголь?
— Нет, у нас только не активированный. Но вы можете активировать его, отправив SMS со словом «Уголь» на номер 3234.
Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!
На свадьбу веганов зарезали кабачок.
когда колдунья материлась
происходили чудеса
Поpyчик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
— Все, господа, хватит бл#дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Hаташе Ростовой!
Гyсаpы в один голос:
— Hо ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изyмленно всплескивая pyками:
— Hаташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: «ручной медведь, ручной медведь…«
Иной муж изменяет не жене, а её халату, а жена — не мужу, а его газете.
Толерантность – это когда хочется сказать правду, а нельзя…
После того, как дочка научилась считать, мне пришлось делить пельмени поровну.
Не учите нас, как работать. Лучше сами научитесь, как платить.
— Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.
У президента есть ядерный чемоданчик и кпопка вызова Петрова и Боширова.
Скoлковские астрoномы заметили удивительную закономерность — сначала у Владимира Владимировича исполняется желание, а уже потом пaдает звезда. Кому-то на погоны.
Неужели наказ избирателей так и звучал: «Идите и обогатитесь»?
Как понаехавшему в Москву вызвать у своих друзей в регионе зависть и жалость одновременно:
1. Говоришь сколько ты зарабатываешь.
2. Говоришь сколько отдаешь за съемную хату.
— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы ж и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?
