— Какие планы на Новый год?
— Никаких… Сначала наготовлю и приберусь… Потом всё съем и намусорю…
У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.
В отличие от других праздников, Новый год зачастую бывает не только наступающим, но и долго, неохотно, пядь за пядью, с арьергардными боями, отступающим…
Наряжала ёлку, подралась с кошкой из-за дождика.
Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
— Ты хотел стать артистом — ты им стал. Ну, и что, мечта сбылась?!
Накануне Нового года захожу в магазин и понимаю — люди целый год не ели… Или едят в последний раз!
Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил…
— Дорогая, в этом году я выкинул ёлку даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Идиот, мы же искусственную купили.
31 декабря пообещал себе, что отвечу на каждое поздравление с Новым Годом. В результате позвонил маме, Сбербанку и Мегафону.
Мы тут на Новый Год выяснили практическим путём, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, надо просто сжечь тысячерублёвую купюру. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки — в разы безопасней.
Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом. Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.
— Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне идиотский одеколон.
— А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя: «Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из…» Это я уже читал, что там ещё… «Ты подарки нам принёс?..» Нет, это тоже я читал… Так, а вот, что за письмо?.. «Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Витя. Очень прошу, дочитай это письмо до конца, а лучше всего прочти его не один, а два раза! Это не спам, это реальная возможность заработать деньги…»
Скоро Новый год! Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие — жену.
— Ты на Новый год с нами?
— На каких условиях?
— Штука и готовка.
— Лучше две, и ничего не делать.
— А еще лучше — три и вообще не приходи.
— С Новым годом, Люся! Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!
— Та-а-ак… По-твоему, я — больная несчастная неудачница?!.
Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Спрашивает жену:
— Новый Год прошел?
— Прошел.
— А какое сегодня число?
— Второе января.
— А первого что не было?
Нынче новогоднее настроение такое, что хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.
В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
— Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
— Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.
Новогодняя акция: «Собери свой домик в деревне!» — в каждом втором пакете молока — кирпич!
В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:
— А сегодня какое число?
На новогоднем корпоративе, новая сотрудница очень хотела оставить хорошее впечатление о себе. Но оставила незабываемое!
