Бабы! Где ваше лето?
— Пап! А это снеговик или снежная баба?
— Сынок, посмотри внимательней. Где у него морковка?
Ходит дед по базару, рыбу живую купить хочет. Спрашивает у продавца: — Рыба свежая? — ?!? видишь — живая, значит свежая. — Да у меня баба тоже живая, но …
Пейте пиво холодное — оно не вредит.
Тр@хайте бабу голодную — она не пердит.
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все бабы прекрасны…
Баба не спросит — уйдет и бросит
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
— Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах… Давайте лучше поговорим о женщинах!
— Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!
– Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
– Нет, ну что ты!
– А пьющие и курящие?
– Тоже нет.
– А отвратительные хозяйки?
– Нет же, в чем дело?
– Так чего ты все лезешь к моей жене?
Если бабам не нравится, что мужики смотрят на них, как на кусок мяса, то пусть встречаются с веганами.
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
— Ну и как же это произошло? — спрашивают.
Баба:
— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — елка, я направо, а там тоже елка, я налево — опять елка, я направо — елка, я налево — б%я, снова елка… ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
— Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
— А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
— Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается…!!!
В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает:
— Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
— Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.
Мама! — предлагает Валера. — Давай поиграем, будто я чашку разбил. Я её чем-нибудь стукну, а ты скажешь: «Допрыгался! Поздравляю!»
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.
Дачник, увидев, что соседский мальчишка залез на яблоню на его участке, грозит ему:
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд наверх и говорит:
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
Бабушка и внук пошли в зоопарк. Перед клеткой со слоном бабушка говорит:
— Миша, почему ты не даешь слону хлеба?
— Я не знаю как дать, у него с обеих сторон хвосты.
Мама никак не поймет, чего хочет младенец. Он плачет и плачет, хотя пеленки чистые и сухие, и он сыт. Маленький Антон:
— Мама, ну что ты сама да сама! Загляни в инструкцию!
— В какую инструкцию?
— Разве аист принес новый товар без инструкции по употреблению?!
Мама говорит сыну:
— Если ты поиграешь сегодня на скрипке, я куплю тебе эскимо.
— Нет, мамочка! Сосед обещал мне три эскимо, если я не буду играть!
— Мальчик, что ты делаешь в моём саду?
— Видите ли, сэр, одно из ваших яблок упало, и я хотел повесить его обратно…
Лучшие анекдоты про школу.
Юра просит таксиста:
— Пожалуйста, подвезите меня в школу!
— Извини, малыш, но я еду совсем в другую сторону.
— Но это даже лучше! — радуется Юра.
