Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней тетя и спрашивает:
— Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
— Не жнаю, шамо приполжло!?
Мама с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской.
— Вот видишь, — говорит мама, — так бывает с каждой девочкой, которая грызёт ногти…
— Бабушка, а у меня день рождения скоро?
— Скоро. А почему спрашиваешь?
— Да вот, думаю, а не пора ли мне становиться послушной девочкой.
— Гена, почему ты не выходишь к нам во двор поиграть?
— Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нём неотлучно!
Родители укладывают спать маленького сына:
— Спокойной ночи, сынок! Тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
Ребёнок сонным голосом:
— Нет, ещё идёт реклама…
Мальчик играет во дворе под окном. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит:
— Я замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!
— Мамочка, спой песню про мышку-шумелку!
— Да не знаю я такой песни!
— Ну как же! Шумелка-мышь, деревья гнулись…
Встречаются приятели.
— Почему у тебя ботинки в губной помаде?
— Да по бабам ходил…
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
Баба взводу — полковой кобыле легче.
В автобусе мужик спрашивает у маленького мальчика: — Мальчик, как тебя зовут? — Алкаша. — Надо же, и я алкаш! А откуда ты едешь? — Из лагеря. — Ой, и я из лагеря! А куда ты едешь? — К бабе. — Не может быть, и я к бабе! А к чей? — К своей. — Видишь как! А я к чужой…
Драко к Люцию пришел
И сказала кроха:
— Щас бы бабу хорошо.
— Да, сынок, неплохо.
Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
– Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на «и» начинается, на «p» кончается.
– «Инженер», наверное. А вот моя на «б» начинается, на «ь» кончается.
После продолжительной паузы:
– Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали – мое хобби.
Вот, конечно, бабам хорошо. Встала с утра пораньше и нарисовала себе лицо, как хочешь.
А мужикам — с каким е@лом родился, с таким и живи.
Понедельник. Два москвича в офисе:
— Как провел выходные?
— В Питер ездил.
— Как там Питер?
— Та еще деревня, до сих пор с бабами спят!
Оргия. Мужик окучивает бабу. Баба:
— О! Я смотрю, у тебя открылось второе дыхание?!
— Да нет! Это дыхание того, кто меня сзади тр@хает!
В одной деревне приходит кум в гости к куме:
— Ну что, кума, дашь мне?
— Чего? Ты че — совсем оху@л?
— Не… Ну ты такая красивая баба и все такое.
— Фу,бл@, a я думала, что самогон в долг просить будешь
— Степа, а с какого перепуга ты вдруг женился?
— Да понимаешь Ваня, надоело по разным бабам шататься!
— И что, помогло, теперь по бабам не хочется?
— Не, еще больше хочется!
Блондинка говорит подруге: — Что подарил тебе твой муж на Новый год? — Фаллоимитатор с вибратором. — Ух ты! А ты ему? — Резиновую бабу надувную. — Очень странно! — Ничего странного: мы с ним поссорились.
Правильная женщина должна быть как целая вселенная. Как космос! Что это за баба, которую за час познать можно? Нихуя это не вселенная!
