Попался бабе в объятья, и живи себе в её удовольствие!
— Представляешь, один мужик в завещании оставил 100 тысяч доллоров бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж.
— Да-а, вот это понимаю — благодарность.
Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: «Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!».
— Куме, а ты коня на скаку остановишь?
— Нееее….
— А в горящую избу войдёшь?
— Да нееее….
— Вот за шо я тебя куме люблю и уважаю — шо ты не баба!!!
— Давай меняться бабами!
— Но у меня нет бабы.
— Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.
— Па-ап, как ты сдавал экзамены? Научи, а…
— Да вам, девушкам, вообще легко, — говорит отец, — приподняла юбочку, и всё!
— А если преподаватель женщина?
Отец, с минуту подумав:
— Дура! Я имел в виду: приподняла юбочку… достала ш
Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила!
— Ты звонил или я дура?
— Ты дура, но я звонил.
— Ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-пе-петров?
— Вы что заикаетесь?
— Нет, это мой папа заикался. А паспортиска была дурой!
Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешевый и посуда одноразовая.
Мужик без мозгов, что баба без пи@ды…
Профессия — жизнелюб: бабы, водка, гандон и лосось. На гармони не умеет.
Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная баба в лосинах.
По гороскопу Аркадий был весы. Видимо поэтому на него часто залезали жирные бабы и расстраивались.
— Вечно у тебя одни бабы на уме!
— Я бабтист.
Ад пуст. Все бабы здесь.
Сколько бабу нетрахай-она всеравно в Африку смотрит
— Ты любишь ромовую бабу?
— Раньше любил, а сейчас нет.
— Почему?
— Рома дерется.
Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей.
Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать).
Как-то осталась у меня девушка с ночевкой и решила с утра прибраться, мол, зарос пылью весь.
Протерла она полы и сели мы досматривать кинцо вечером.
Ну тут пиво надавило куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то нет!
Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает: «А, дак тряпкой я его смахнула».
Так вот, Аркаша, если ты это читаешь, ВОЗВРАЩАЙСЯ, Я ВЫГНАЛ ЭТУ ТУПУЮ ДУРУ!
Жена мужу: — Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: — Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — молись, а во-вторых, — GENA — это ЖЕНА!!!
