— Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!
— А которые не козлы?
— Так это и не мужики!
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
Встречаются два мужика…
В 1845 году:
— Я вчера кабана завалил на охоте…
В 1952 году:
— Я вчера починил крышу своего дома…
В 2019 году:
— Я вчера ноги побрил…
Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.
— Пап! А это снеговик или снежная баба?
— Сынок, посмотри внимательней. Где у него морковка?
Ходит дед по базару, рыбу живую купить хочет. Спрашивает у продавца: — Рыба свежая? — ?!? видишь — живая, значит свежая. — Да у меня баба тоже живая, но …
Пейте пиво холодное — оно не вредит.
Тр@хайте бабу голодную — она не пердит.
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все бабы прекрасны…
Баба не спросит — уйдет и бросит
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
— Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах… Давайте лучше поговорим о женщинах!
— Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!
– Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
– Нет, ну что ты!
– А пьющие и курящие?
– Тоже нет.
– А отвратительные хозяйки?
– Нет же, в чем дело?
– Так чего ты все лезешь к моей жене?
Самый сильный афродизиак для мужиков — борщ и пельмени.
Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.
— Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
— Ты давно женат?
— Я не женат.
Мужики они такие, только слез с бабы и уже — ничей.
Если бабам не нравится, что мужики смотрят на них, как на кусок мяса, то пусть встречаются с веганами.
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
— Ну и как же это произошло? — спрашивают.
Баба:
— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — елка, я направо, а там тоже елка, я налево — опять елка, я направо — елка, я налево — б%я, снова елка… ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
— Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
— А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
— Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается…!!!
В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает:
— Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
— Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.
В первый день он сделал дрожжи Во второй день он сделал закваску В третий день он соорудил самогонный аппарат На четвертый день он придумал, как им пользоваться В пятый день он произвел водку В шестой день он напился А на седьмой день с утра ему было так хреновоно, что сказал, а на ху… мне все это было нужно После этого он изобрел бабу и научил её мариновать огурцы
