До чего дошел прогресс… С развитием технологий у нас теперь: не каждый певец — певец, не каждая баба — баба, не каждый мужик — мужик…
Бабы не встречаются с теми, кто живет с мамой, зато охотно встречаются с теми, кто живет с женой…
Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет…
А мне мучиться: есть у него баба или нет?
— Чем отличается русская тройка от шведской?
— В шведской — два мужика и баба, а в русской — мужик и три лошади.
Жена — пришедшему мужу:
— Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?
Встречаются два мужика, один грустный такой, а другой ничего.
— Ты чего грустный такой?
— Да вот, жена надоела, тупая, ленивая, грязная, за хозяйством не следит, кошмар какой-то, достала уже.
— Ну, я тебе дам совет. Приди домой, тащи ее в постель и трахай всю неделю, потом она сдохнет, а ты свободен будешь.
— Хорошо.
Через шесть дней встречаются снова.
— Ну и как?
— Ух, жена теперь вся такая радостная, веселая, всем довольная, и по хозяйству все делает… А ведь и не знает, что завтра помрете
Подходит один мужик к другому и говорит:
— Там твою жену на досках того…
— А по фигу, это не мои доски.
Мужик приходит в аптеку, покупает большую пачку презервативов, бросает ее на пол и с большим ожесточением начинает ее топтать.
Его спрашивают:
— Мужик, зачем ты это делаешь?
Вот так неделю назад я бросил курить.
Мужик недорого купил лошадь, привел ее домой, дал ей сена и воды. Лошадь не ест и не пьет.
— Ммм-да, если она еще и телегу будет таскать, то я сделал гарную покупку.
— Слыхал, производство сериалов у Росиии идет семимыльными шагами?! По 150 серий у квартал! — А на хрена стоко говенного пялива? Моя баба от этих дурных серий уже сказилась! — Для того и делают, чтоб замылить усем глаза и засерить мозги.
Услышал объявление по местному радио:
— Выставка-продажа продуктов из Белоруссии. Возрастной ценз 18+. Подумалось: у них что там, сахарные члены продают или бабы голые драники рекламируют?
— Слушай, Адам! А ведь, Я тебя слепило — из того, что было! — Не @би мозги, пидор, бабу давай! И ребер нафига стока мне?
Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают пол-литра.
– Вася, а ты коня на скаку остановишь?
– Нет.
– А в горящую избу войдешь?
– Нет.
– Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты – не баба!
Твоя баба не должна плакать. Если твоя баба часто плачет, то ты должен задать себе вопрос: кто ты, в конце концов — мужик или греб@ный лук?
Пока баба косметику не смоет, мужик не перекрестится!
На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на часы, и, наконец глядя на секундантов, говорит:
— Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без него!
Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит:
— Глубоко!..
Эхо:
— … глубоко…
— Глубоко!..
— Глубоко…
— Глубоко!..
— Глубоко…
Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
— Достал!..
— Глубоко…
Подумал, подумал, опять кричит:
— Глубоко!..
— ДОСТАЛ!!
Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
— Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов.
— Э-э-э… Простите, но у меня нет данных насекомых!
— Ч-черт! — вырвалось у мужика.
— Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
— Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде принял жилье, в таком должен и освободить.
Ночь, иду по улице. Вижу — компания ребят. Подхожу, говорю:
— Ребят, закурить не будет? Лежу. Курю.
Дед взял да начал крутить по часовой стрелке соски своей бабы.
А она спрашивает:
— Ты что на старости лет?
Дед:
— Не мешай, «Эхо Москвы» ищу.
А она:
— Ты и впрямь рехнулся, дед. Надо сперва антенну воткнуть.
