Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
– Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
– Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
– Мама, пойдемте хату белить.
– Ты что, какой белить, ночь на дворе!
– Пойдемте, работать надо.
– Но у нас нет кисти!
– Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется.
– Мама, пойдемте забор красить.
– Но у нас нет кисточек!
– Ничего, вон у отца усы отстрижем и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается с работы и видит, что отец на дереве сидит.
– Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
– Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.
Девиз проституток: Нам бы день прососать, да ночь проeб@ться!
Собрался парень жениться, но не знает как определить, честная она или нет. Дружбан советует: — Когда впервые ляжете спать внимательно наблюдай. Если затусуется, растеряется, значит — честная . Через пару дней. — Ну и что? — Честная. Растерялась так, что просто не знала что делать, даже подушку себе под задницу засунула!
В связи с оптимизацией часовых поясов, всенощная в нашем храме начинается в 9:30 утра (по новому стилю), что соответствует 18:00 по старому стилю. На день светел и Солнце в зените внимания не обращать, яко соблазны Лукавого!
На днях Людмила Гурченко решительно заявила: «Я никогда не делала пластических операций и больше делать не буду!» Олег Бутаев, Ганновер
Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям: — Сегодня у нас урок вела проститутка. После разборок выяснилось, что практикантка. Через пару дней жена говорит: — Видела я эту практикантку……Ребенок был прав.
10.10.10 день свадеб программистов.
Однажды Света сказала Диме, что, по слухам, у его друга Барака член больше пивной банки. Дима молча повернусля к стене и заснул, а на следующий день все узнали, что пиво теперь будут продавать только в банках по 0,33.
У московских геев есть свой особенный праздник, который они проводят с большой выдумкой и весельем. В этот летний день они надевают кирзовые сапоги, тельняшки и голубые береты, а затем, выкрикивая маты и лозунги, проходят по улицам и площадям, пьют водку в парках и скверах, купаются в фонтанах и устраивают ритуальные драки с ментами.
Очень философский праздник 19 ноября — всемирный день туалета. Видимо должен напоминать нам, что всё живое в этом мире в конечном итоге превращается в го*но….
Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками. «Разбуди меня в 7.30« — пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00, жены дома нет, на столе записка: «Вставай, уже без двадцати восемь.«
На соревнованиях ‘У кого дольше стоит’ выступает 3 команды: Американцы, Немцы и Русские. К команде русских подходит дедок и говорит:
— Ребят, возьмите меня в команду,не подведу.
— Дед, ну ты же старый уже, куда тебе соревноваться с молодыми парнями?
— Ну ребят, ну возьмите, не подведу.
— Дед, иди на фиг!
Русские потихоньку начинают проигрывать…. Дед подходит к команде:
— Ребят, ну возьмите меня, не подведу!
— Дед, отвяжись!
Русские уже больше проигрывают…Дед подходит…
— Ребят, ну возьмите меня, ну не подведу!
— Дед, иди а…
Русские конекретно проигрывают……
— Ребят, ну возьмите меня, ну не подведу!
Ну тренер думает, все равно проиграли уже, пускай идет. У дед полчаса стоит, час, день стоит! Русские выиграли. У деда спрашивают:
— Дед, ну вот ты такой старый, тебе уж лет 70 наверное, ну как у тебя еще стоит?
— Да как в 41-ом контузило, так до сих пор и стоит!
Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
– Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
– Что случилось?
Она говорит:
– Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
– И это тебе не понравилось?
– Ну, да!
– Я же предупреждал!
Подходит мать к сыну и говорит:
– Вась, на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал… Едет мимо пролеска и думает: «че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!» Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает… Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
«Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!»
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает:
– Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки – 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
– Ну… метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
– А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
– Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор… Метров 50 получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
– Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
– Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал – ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный – вы ошиблись на целых 100 метров!
– Ну-с, батенька… Давайте-ка начнём с простых ассоциаций. Я говорю – день, а вы…
– Прошёл зря.
Автоответчик:
– Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью!» Говорите после сигнала… Б-и-и-и-и-п…
– Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью…
– Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
– Ну так воды же, а не пива.
– Слушай, ты что, врач?
Женщина у психотерапевта:
– Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
– А-а, так это он ко мне ходит.
Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз: Больше никогда не буду говорить учителю «ты».
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал не 100, а 200 раз это предложение.
– Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал больше? – спрашивает учитель.
– Чтобы тебе было приятнее, – отвечает Вовочка.
