Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводеего в другой огневой взвод.- Почему вы просите об этом? — спросил командир.- Из-за шума, — объяснил артиллерист. — Я готов стрелять хотьцелый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.
Командир роты спрашивает у прапорщика.- Что-то я не понимаю — на каждом построении вижу, что бойцы выпимши, а запаха нет!- Прапорщик- Тов.ст.лей, так это же алкогольная клизма — и забирает быстро, и запаха нет. — Попробуй сам!- На следующий день Прапорщик интересуется у Стар.лейя:- Ну, как?- Тов. стар лей:- Отлично! Но с огурчиком пришлось повозиться…
Есть с кем, есть чем, негде — ТРАГЕДИЯ!Есть с кем, есть где, нечем — КОМЕДИЯ!Есть где, есть чем, не с кем — ДРАМА!Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? — ФИЛОСОФИЯ.Негде. Не с кем. Ваще незачем, но ебут каждый день — АРМИЯ!
Пpапоp пpиходит домой и говоpит жене :- Жpать давай!Жена жалyется:- Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела…Пpапоp сжалился над ней и заставил пpисесть ее двести pаз…
Самыми семейными праздниками являются день пограничника и день ВДВ. В эти дни принято сидеть дома и смотреть телевизор!
Войнa. День первый. Немцы зaхвaтили Эстонию.Войнa. День второй. Русские отбили Эстонию.Войнa. День третий. Немцы зaхвaтили Эстонию.Войнa. День четвертый. Русские отбили Эстонию.Войнa. День пятый. Эстонские погрaничники подняты по тревоге.
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычныхтемпературах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней наодном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.
обезьяна подходит к директору зоопарка:
-Я больше не могу сидеть в клетке между зайцем и жирафом.
-Почему?
-Заяц весь день анекдоты рассказывает,а жираф всю ночь смеется!
— А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
— Весы подойдут?
Геолог заблудился, два дня бродил, на третий день смотрит — чукча рыбу ловит. На последнем издыхании геолог говорит:
— Чукча дай рыбы.
Чукча отвечает:
— Не могу, начальник не велит.
Геолог спрашивает:
— А кто у тебя начальник?
Чукча говорит:
— Я!
Геолог говорит:
— Начальник дай рыбу.
Чукча:
— Бери сколько хочешь!
Приехал чукча к другу, в Москву. Погостил и обратно поехал, и сказал другу, чтоб тоже приезжал. Через день приезжает к чукче тот друг. Выпили, пошли на охоту. Друг заблудился и кричит:
— Друг! Где, ты, друг?
Чукча из кустов:
— А-А! В Москве чурка с глазами, а тут сразу друг!
Чукча в тире отлично отстрелялся, получил приз живую черепаху. На следующий день приходит в тир, выбивает все мишени, ему
дают приз — живого зайца. А чукча отказывается.- Дай те мне как вчера пирожок с хрустящей корочкой.
Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошлипроверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни х#$. Наследующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше,зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан гандон положил.Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, ачукча гандон взял и говорит:- Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!
Пришла делегация Чукчей в приемную комиссию Веховного СоветвСССР и жалуется: «Не хотим называться Чукчами: сплошные про насанекдоты и остроты хдят.» — «Хорошо, учтем.» На следующий день вгазетах вышло постановление: «Отныне вместо «Чукча» следует гово-рить «Еврей — оленевод».»
В стародавние времена свела судьба русского и чукчу в Москве на съезде передовиков сельского хозяйства. И поселили их, естественно, в один номер «России». Ну пахнет от чукчи, спасу нет! День терпел, два терпел и не вытерпел:
— Чукча, сходи в душ, помойся!
— Ни-и-и. Нильзя-я-я. Горе будет!
— !?
Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз:
— Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает Англичанин:
— Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает Чукча:
— Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
Его спрашивают:
— Через день? А почему так рано?
— Очень кушать хочется.
Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться.Его спрашивают:- В чем дело? Почему разводитесь?- Да-а… Грязная она какая-то — моется каждый день!
Для улучшения настроения, рекомендую вам, мадмуазель, каждый день по два кубика перепихнина внутривагинально.
Украинцы разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.
В ДЕНЬ КОСМОНАВТИКИ ВСЕ МЕЧТАЮТ СТАТЬ КОСОНАВТАМИ. В ДЕНЬ РАДИО — ИЗОБРЕТАТЕЛЯМИ.И ТОЛЬКО В ДЕНЬ ВДВ ВСЕ МЕЧТАЮТ БЕЗ ПРЕКЛЮЧЕНИЙ ДОБРАТЬСЯ ДОМОЙ.
