Приехали Мужики в Тайгу на Охоту. Один говорит мне по маленькому надо, пошел в лес. Прошел день не вернулся, пошли другие в лес искать его, видят сидит на корточках и плачет. Его Спрашивают ну чё сходил? -Еще как увидел медведя и по-большому сходил!
Сидели два мужика.
Они уже выпели весь алкоголь.
Один другому говорит: пошли ко мне домой у меня дома есть рокетное топлево.
Пришли к нему домой выпели всё рокетное топлево.
На следующий день один другому звонит спрашивает:
— ты в туалет ходил?
— нет.
— ну и лучше не ходи потомучто я тебе из Токио звоню.
Учительница говорит вовочке:
— Вовочка, что тоя никак не могу вспоминить.. какая же твоя фамилия?
— Моя фамилия похожа на то что вы каждый день в рот берёте!
— Не дерзи Хуев!!!!
— Ващета я Ложкин…
Встречаются два мужика на следующий день после попойки.Один другого спрашивает: » Ну как ты вчера дошел»?»-Ой, и не спрашивай, иду по своей улице, меня спрашивают,-Какая улица?, я отвечаю- не знаю. О… ты еще что…А я… просыпаюсь….сам весь в лужи….член наружи….куры яйца клюют.., а я кыш не могу сказать.
— Что ты получил на день рождения?
— Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.
— Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
— Я тебе завтра скажу.
-Папа,тебя в школу вызывают!
-Зачем?
-Я стекло разбил.
Отец сходил.На следуший день сын говорит:
-Папа,тебя в школу вызывают.
-Зачем?
-Химическую лабораторию сжёг.
Отец сходил.На следуший день сын вновь говорит.
-Папа,тебя в школу вызывают.
-Опять?Зачем?Я вообще не пойду в твою школу!
-Ну и правильно,нечего там по развалинам шастать!
Раньше отмечали с женой день примирения и согласия. Идём в магазин — она примеряет, а я соглашался.
На днях еду в такси. Другой таксист (Т) по рации выясняет у диспетчера (Д) адрес- куда ему подъехать. В рации куча помех, шумов, как обычно..
Д: Адрес такой-то, звонок с мобильного. Ждать клиента у ворот.
Т: Адрес понял. Что Вы ещё сказали дальше?
Д (чётко и раздельно, сквозь помехи): Ждать. Клиента. У ворот.
Мой водила-таксист, обращаясь ко мне: Она сказала «Дать клиенту в рот» или меня глючит после ночной смены??!!!
Сегодня на работе сидим шампусик пьем, заходит шеф.
-Что за праздник?
-День рожденье у меня.
— У вас день рождения. .. Ну и сколько вам?
— Пятихатка бы устроила.
Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.
Прочитaл Кaрнеги, решил, что следующий день нaчну с улыбки. Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбaлся, по возможности искренне. В обед ко мне подошел нaчaльник и скaзaл:
— Еще рaз нaкуренный нa рaботу придешь — уволю!
Сажают троих мужиков в камеру, а там уже один бывалый сидит.
Он спрашивает у них кому сколько дали.
1-й: — Мне дали три года.
— Ну, это быстро пролетит — зима-лето, зима-лето, зима-лето и ты на свободе.
2-й: — Мне два года:
— Ну, это еще быстрее — зима-лето, зима-лето и вот она свобода.
А, тебе сколько дали на суде? — спрашивает он у третьего.
— Год.
— Ой, бл* — не повезло-то тебе как — день, ночь, день, ночь…
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.
— Вау! Ну, мужики! Класс!
— Фигня, ты открой!
Открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
— Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
— Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
— Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
— Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку…
— Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
— Хеппи бездэй ту ю!
Встречаются два мужика один другому говорит у меня дома тараканы завелись и не как не избавится от них , дугой говорит ты возьми карандаш с отравой и помаж им дома . На следующий день встречаются у него дома и мужик спрашивает ну што помогло он говорит да вон в углу сидят рисуют
Мужчина должен быть как кофе: горячим, крепким, сладким и 3 раза в день!
Встречаются две подруги. Ну поболтали чуток о том- о сем,одна и жалуется:
— Вот кашель почему то уже вторую неделю вылечить не могу…
Вторая советует:
— Вот у меня как только горло болеть начинает, я своему мужу удовольствие ртом доставляю. На слудующий день все как рукой снимает.
Разошлись. Проходит пару недель. Встречаются снова.Поболтали,ну та и интересуется,как кашель.Другая радостно отвечает:
— Ой! Сделала все как ты говорила,и правда- на следующий день все как рукой сняло. Только твой муж долго не мог поверить,что это ты посоветовала.
Онанист Иванов на всемирный день левшей дал свой правой руке отдохнуть.
— Дорогой, ты уже 15 лет пьешь каждый день! — Тссс.. Так надо.
— Сегодня, 1 июня, нужно поздравить с праздником наших политиков! — Но ведь сегодня День защиты детей? — А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает!
