— Как узнать, съедобные грибы или нет?
— По будильнику.
— Это как?
— Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника — съедобные.
Не оскорбляй грибника! У него нож.
Умерла у мужика теща. Назначили экспертизу. Доктор спрашивает у мужика:
— От чего ваша теща померла?
— Ядовитыми грабами отравилась.
— А почему вся в синяках?
— Сама есть не хотела, пришлось помочь…
Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?
Всем покупателям Грибной энциклопедии, изданной в этом году. В описание гриба на странице 203 вкралась опечатка. Вместо «съедобен» следует читать «смертельно ядовит». Всем оставшимся в живых владельцам книги следует внести в неё это исправление.
Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.
— Папа, а что такое — «кранты»?
— Почему ты задаёшь мне этот вопрос?
— А мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами и теперь ему кранты…»
Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.
— Вовочка, какие ты любишь грибы?
— Съедобные и те, которые мультики показывают!
Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.
Посетитель сердито сказал официанту:
— Послушайте, грибы, которые я позавчера у вас съел, оказались ядовитыми. Я отравился, и мне делали промывание желудка!
— Правда? — обрадовался официант. — Значит, я выиграл пари у директора ресторана!
Прибегает Петька и кричит:
— Василий Иванович, белые лезут!
— Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.
На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное.
Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы — на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.
Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
— Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
— Этот? Груздь…
— Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!
Пошла, однажды, Машенька, по грибы да по ягоды и вернулась ни с чем. И как вы думаете, почему? Да потому, что надо ставить перед собой конкретные цели!
Двое грибников заблудились, долго бродили по лесу, бросили все грибы, из последних сил тащатся по дороге и наконец упираются поникшими головами в живот прапорщика.
— Товарищ прапорщик, мы правильно на железнодорожную станцию идём?
— Какое там правильно! Бедра вихляют, строй не держите, шаг не печатаете — срам, да и только!
Только первые полгода будут трудными… Зато потом пойдут ягоды и грибы…
— Как у вас тут, тихо? — спрашивает грибник местного жителя.
— Тихо, всё спокойно, никого нет.
— Ну, хорошо, тогда пойду, наверно грибов полно?
— Не знаю, ещё никто назад не вернулся!
Черный юмор, он как форум грибников. Постоянно обновляется.
