— Алло! Доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
— Раздевайтесь!
Первое правило врача «Скорой помощи»: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
— Доктор, у меня нос заложен.
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а тут вы со своими соплями…
Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами: «Только при наличии страхового полиса…»
— Смирись, сердцу не прикажешь…
— Простите, а вы точно кардиолог?
Причина смерти: «Слишком стеснительный, чтобы позвонить в «Скорую помощь», не хотел причинять кому-нибудь неудобства».
— Доктор, у меня в голове какой-то маленький человечек постоянно ругается матом!
— Это можно исправить! 1000 долларов и проблем не будет!
— Доктор, а Вы знаете, что сказал сейчас этот маленький человечек?
— Что с вами, больной?
— Нет, ну как вам это нравится?! Учился шесть лет и спрашивает у меня мой диагноз!
У психиатра:
— Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству.
— Доктор, какое лечение вы мне назначите?
— Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!
— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому:
— Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.
— Так?
— Еще!
Присмотрелись.
— Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?
— Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!
В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких — два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог…
— Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
— И да, и нет, доктор.
Спрашиваю:
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— Нет, блин, с обезьянкой на плече и, чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
— А вот ещё народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил — значит, в тебя кто-то влюбился.
— Да, доктор, дерматолог вы так себе…
— Доктор, у меня голова длинная и вытянутая.
— Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад.
— Так я ему орал, орал!..
— Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
— Ну и что?
— Дремлет притихший северный город…
Хорошая районная поликлиника — это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его…
— ОК… А с письмом что делать?
В кабинете врача:
— Доктор, я пришел поблагодарить вас!
— Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню — вы пациент или наследник?
— Доктор, спасибо! Вы так здорово меня прооперировали… это вам!
— Да нет, ну что вы…
— Берите, берите.
— Не нужно, ну, куда…
— А мне куда эту ногу девать?!! Давайте, забирайте!
Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о ее состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает:
— Состояние тяжелое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И все это время вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадет в кому.
Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор, подмигивая и улыбаясь, говорит ему:
— Да шучу я! Умерла она, умерла…
