— Оля! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?
— Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.
— Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
— Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.
А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину… и испачкал помадой рубашку.
Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.
У предусмотрительной, заботливой женщины в шкафу всегда спрятаны ночной горшок, сухпаек, бутылка воды и мужской спортивный костюм.
— Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
— Да обиделась она на меня…
— За что?
— Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…
— Поговаривают, что твой муж налево ходит. Это правда?
— Людям лишь бы языками потрепать. Зигзагами муж ходит. Конечно, иногда чуть налево получается.
Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах.
— Ну что? — спрашивает муж. — Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждёшь?
— Нет, — потупившись отвечает мужик.
— Может, ты наш новый сантехник?
— Нет.
— Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
— Нет.
— А кто же ты?
— Я любовник твоей жены.
— Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!!!
— Ты что такая грустная?
— Да вот, думаю, хорошо ли, если я изменяю своему парню…
— Да что ты говоришь!? Мы же с тобой круглые сутки вместе.
— Да нет, не тебе…
— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный.
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
Умирающий муж своей жене:
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться…
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой и ее подругой!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Забегаю домой, вижу жена с любовником лежат. А любовник 2 метра ростом, 120 кг мышц. Я к нему подлетел, двоечку в голову, одиночный удар по печени, перевёл сразу в подбородок, на отходе боковой справа и уклонившись снова в голову. Тот размахнулся… один раз попал мне в жбан. Упал, лежу, но чувствую, что по очкам веду.
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена!
— Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
— Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
— Так, значит не случайно.
— Что это у тебя с глазом, что случилось?
— Да вот, с соседом подрался.
— Но ведь ты, вроде, сильнее него, накостылял бы ему!
— Да, но у меня были заняты руки.
— Чем?
— У меня в руках была грудь его жены. Вещь, несомненно, приятная, но в драке совершенно бесполезная.
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.
— А ты верный муж?
— Ну, как верный… ленивый…
— Презервативы не всегда обеспечивают безопасный секс. Тут как-то нас застукал муж моей подруги, так презерватив ни разу не помог!..
Обожаю жену: придешь — радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто, 100 грамм – обязательно. В постели – царица! Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст. Да, отличная жена у соседа, не то что моя.
Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.
Маленькая хитрость. Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
Если муж ревнует, значит, любит, а если не ревнует, значит, пока ничего не знает.
