Вовочка приходит в аптеку:
– Дайте мне упаковку презервативов!
– Во-первых, это не для детей, – отвечает аптекарь, – а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
– Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает…
Вовочка рассказывает маме:
– Сегодня я убил пять мух, двух самцов и трех самок.
– Да ну? А как же ты узнал их пол?
– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.
Вовочка вбегает в комнату мамы:
– Мама! Мама! Папа повесился!
– Где?
– В спальне!
Вбегает в спальню, никого нет.
А Вовочка со смехом:
– С 1 апреля мама, он на кухне висит.
Учитель опрашивает детей:
– Мишенька, кто твой папа по профессии?
– Юрист…
– А твой, Лешенька?
– Хирург…
– А твой, Вовочка?
– Трансформатор!
– Это как?!
– Ну получает он 380 рублей, 160 – отдает маме, а на 220 – гудит…
На учительском собрании учительница обращается к маме Вовочки:
– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
– Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке:
— Вообще не похож на моего сына!!!
Невестка задрала юбку и ответила ей:
— Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс!!!
Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.
Мама дала п@здюлей — в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!
Сотрудница сама блондинка и дочь тоже. Только рассказала.
Дочери вчера объясняла, что в 14 лет еще рано спать с парнями.
Встречаться можно, а спать еще рано. Долго и внимательно слушала и спрашивает: — Мама, а во сколько лет можно? — Отстань, говорю ей.
— А ты со скольки лет начала? Ты НЕ БОЙСЯ, Я ПАПЕ НЕ СКАЖУ!!! !
— Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
— Нужен.
— …
— Ну, что дальше?
— Хрен знает, так далеко я еще не заходил.
Парень — девушке: — Люся, я не говорю, что твоя мама плохо готовит … Но, кажется, я теперь понимаю, почему вы молитесь перед едой!
Маленький мальчик на крыше гулял,
Маленький мальчик по крыше скакал,
Kрыша закончилась-громкий шлепок,
Мама мозги собирает в совок.
Проиграла мужу в карты желание… . . Кто ж знал, что он… . такой извращенец, заставит меня… … уехать к маме на неделю… .
— Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Мам, ну мы прямо, как матрешки.
Маленький Вовочка сидит в песочнице. К нему подходят ребята и спрашивают:
– Вовочка, пойдёшь с нами на рыбалку, а?
Вовочка:
– Я не знаю, еб*та я пойду у мамы спрошусь. Подождите меня здесь!
Пришёл Вовочка домой и спрашивает у мамы:
– Мам, а можно мне с еб*тами на еб*лку, а?
Мама:
– Ещё раз, ты такое скажешь, я тебе по ребру дам, понял?!
Вовочка:
– Да, мам, понял…
Сказал Вовочка и убежал на улицу. На улице ребята спрашивают:
– Ну что? Разрешили?
– Нет, еб*та, мама не разрешила мне с вами на еб*лку. А ещё сказала что если я ещё раз такое скажу, она мне по *блу даст…
Прибегает Вовочка домой радостный:
– Мама, мама, я пятерку получил!
– Тише, Вовочка, горе у нас. Брата твоего, Сашу, арестовали. Бомбу в царя хотел кинуть.
Мария счастливая отправилась домой, рассказывая маме о том, как она заработала $20, карабкаясь по дереву. Ее мама ответила:
– Мария, они просто хотели увидеть твои трусики!
Мария ответила:
– Видишь, Мама, я была умной, я сняла их!
Солдат-кочегар первого года службы, у себя в кочегкарке, накидал угля в топку, взял лист бумаги, сунул концом в печку, вытащил, потушил, разгладил, пишет на нем :- Дорогие мама и папа! Пишу вам из горящего танка.
Поезд. В купе мама (40 лет), дочка (18 лет), прапор и солдат. Заезжают в тунель, темно. слышится звук поцелуя и удара по лицу. Выезжают на свет, у прапора красная щека. Мысли:Дочка — а мама у меня в порядке ещё, вон прапор к ней пристаёт.Мама — молодец дочь. прапор полез, а она ему по отмашку.Прапор — блин, ничего не делал, получил по лицу.Солдат — в следующем тунеле опять себе руку поцелую и прапора уе@у.
Эш подбежал к огромному Арканайну и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: — Что ты делаешь? Он же укусит тебя! — Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
