Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
— Дайте мне средство от бессонницы!
— Вам какое?
— Тест на беременность.
В Австpалии скpестили кенгуpу и ленивца. Бедный звеpек уснул в пpыжке и pазбился.
Жена мужу за завтраком.
— Дорогой, тебе наверное кошмар снился! Этой ночью ты кричал во сне и сказал, что я дура и некрасивая!
— С чего ты взяла, что я спал?..
Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали.
Женское…
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!
Утром хочу спать, днем хочу спать, вечером хочу спать. Спать, я тебя хочу.
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, a мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, — говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на фиг ножки у кровати.
Коля очень хорош в постели — может проспать 15 часов подряд!
Дожила до того момента, когда слова сыночка-жабы из «Дюймовочки» про то, что «поел — можно и поспать, поспал — можно и поесть», рассматривается не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.
Музыка очень мешает спать, особенно если вы все время ворочаетесь, а голова лежит на клавишах рояля.
Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.
Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.
Два медведя глубокой осенью сидят у берлоги и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
— Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.
Иногда бессонница — единственная возможность побыть наедине с собой.
«Ну, вот и поели, а теперь можно и поспать…
Ну, вот и поспали, а теперь можно и поесть…»
Всемирная история… встречи Нового Года на Руси.
Только папа может уснуть под телевизор, и проснуться, если его выключить.
Ложась спать программист ставит рядом на столик два стакана. Один с водой — если захочет пить, второй пустой — если не захочет.
Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, и… А-а-а, не, ладно, посплю еще часок.
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал — мне бы такую жизнь!
Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… тебе бы такую жизнь…
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
— Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
— Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.
«Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом» — наполовину соврала жена мужу.
У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.
Сельский тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
— Дорогой, надо бы завести кота…
— Дай ещё минутку поспать. Он заглох что ли?
Приходит пьяный студент в свою комнату общежития, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
— Три часа ночи, дай поспать!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:
— Я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
У меня аллергия на зиму: я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.
— Что-то спать охота.
— Ну… после обеда всегда спать охота…
— Так я же не ел!
— Привычка осталась.
— С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени…
