Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
— Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
— Короче, поехали тр@хаться!
В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
— Щас выпью кофе, пойду и тр@хну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
— Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!
— Девушка, вы тр#хаетесь? Ой простите о чем это я? Как вас зовут?
— Таня.
— Танечка, вы тр#хаетесь?
Современный житель европейского города заводит собаку, чтобы каждое утро трогать г#вно через пакет.
Мужик с бабой тр@хаются. Она ему говорит:
— Ой, как хорошо, аж мурашки по коже побежали.
Он вскакивает как ошпаренный.
— Вечно у тебя то мандовошки, то мурашки.
— Чай, кофе, потанцуем?
— Дверь, ручка, пошел на@уй.
Раз ты не хочешь мириться, давай потр@хаемся как враги!
А спонсор сегодняшнего дня — «настроение г@вно». Настроение г@вно — каждый день с тобой оно!
— Посоветуйте, что подарить фанатке «Игры Престолов» на днюху.
— Хорошую @блю и яд.
Женщины, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью с@кса, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, бл@дь, только отвлекусь, она уже что-то жрет!
Мужик с бабой тр@хаются, вот-вот кульминация наступит. Баба:
— Уй, ай, ой-ей-ей!
Мужик, виновато:
— Убегает зайчик мой…
— Дорогая, сделай мне минет!
— А х@й тебе не пососать?!
— Почему кролик боится удава?
— Потому что не знает, куда его тр@хать!
Два пирожка разговаривают.
— Тебе ватрушка нравится?
— Нравится!
— Так давай ее тр@хнем!
— Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой…
В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги проституток.
В России это не пойдет. Потому что инвалид так натр@хается, собирая справки, что уже никакого с@кса не захочет.
Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу хер@чит, говно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы.
Обожаю Сколково.
А спонсор этого вечера — одеяло из марихуаны.
Одеяло из марихуаны — «Еб@ть, меня накрыло!».
Ты прекрасна, спору нет, если сделаешь м@нет.
Вместо «вы ох#ели» начал употреблять «вы, наверное, шутите». Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.
