— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?
Николай убедив всех, что антитела передаются половым путём вакцинировал пол деревни. А некоторых по два раза.
— Дорогая, что подарить тебе на день рождения?
— Кофе, если хочешь. Кофе — машину, если можешь. Машину, если любишь.
Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.
Купил в аптеке мазь от зуда,
И этим тюбиком чешусь.
На днях заходил сосед и одолжил перфоратор на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит — хрен с ним. Но ведь сейчас мне самому по утрам сверлить нечем!
Надо как-то научиться чувствовать себя хорошо, независимо от количества денег на карте.
Живёт на свете лысая покрышка, над ней постоянно глумятся другие покрышки, не настолько лысые, а она из-за этого страшно комплексует. И в один замечательный день эта лысая покрышка превращается в прекрасного лебедя. Вот такая вот сказка Андерсена.
Принц Чарльз отказался от Британской короны и заявил, что хочет стать главой ГИБДД Ставрополья.
— Что писал Оноре Бальзак?
— О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.
— Евросоюз готовит новые антироссийские санкции.
— А на чем готовит?
— На российском газе.
Начальник отдела страховой компании отчитывает молодого сотрудника за то, что он застраховал 108-ми летнего старика от смерти. На что сотрудник отвечает:
— Вот же в «Руководстве по страхованию» написано, что люди в таком возрасте умирают крайне редко!
Облизывают. Значит — скоро будут есть.
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.
— Извините, в кинотеатр нельзя. Локдаун.
— Да? А куда можно?
— В Египет.
А что если Бог — женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.
Для строгих веганов — пуховики на тополином и одуванчиковом пуху.
Шах и мат: сотрудники симферопольского ресторана не пустили к себе проверяющих, потому что они были без QR-кода о вакцинации.
О существовании некоторых стран узнаю из новостей о том, что они зарегистрировали «Спутник V»…
в роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал
Вечерами семья традиционно втыкала в ПК: сын — в компьютер, мать — в Первый канал, отец — в пивную кружку.
— Какие у вас очаровательные ямочки на щечках!
— Это ноздри…
Система посещения кафе и ресторанов по QR-кодам показала, что москвичи готовы прививаться за еду.
— Окей, гугл, как сказать сыну, что он приемный?
— Мама, я вообще-то тут.
— Спасибо, гугл.
ЦРУ на 25% сократит количество своих сотрудников, работающих в правительстве РФ. Рост зарплат министров РФ не позволяет содержать больше.
— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками и матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, волнуется, ошибается, нервничает, матерится.
— Дорогой, ты где? Когда придёшь с работы?
— Дорогая, помнишь ювелирный, где ты примерила серёжки, и они тебе понравились? Так вот, я в закусочной напротив.
Чтобы сделать российское шампанское белее изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.
— Наша собака ничего толком не охраняет. Она всем ужасно рада, обожает общаться.
— Если грабитель социофоб, то это может его отпугнуть.
