Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
– Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.
– Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
– Ты что?! А вдруг уронишь?
Сидит мужик перед зеркалом. Смотрит на свое отражение и говорит:
– Вот не везет мне, не везет, не везет… Потом как НЕ ПОВЕЗЕТ!!! И опять, не везет, не везет, не везет…
Куплю мебель пр–ва Польши: кухни, стенки, спальни – на дрова для камина.
Новый Русский.
– Доктор, я Вас умоляю, ничего от меня не скрывайте, даже самого страшного!
Скажите, сможет ли мой муж после этого перелома руки когда–нибудь мыть посуду?
– Как йоги делают клизму?
– Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
– Я вчера смотрела «Спартак» в Большом.
– Да? А с кем он играл?
По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады.
По тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг той же губной помады.
Заяц прибежал в аптеку:
– Дайте, пожалуйста, противоЗАЙЧАТочные средства!
– Как надо гладить колготки?
– От колен и выше.
– Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
– Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.
– Скажите дети, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже не слушает?
– Учитель, Марья Ивановна!
– Доктор, что это такое на рентгенограмме?
– Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.
Начальник сердито спрашивает секретаршу:
– Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.
Ночью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену:
– Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем…
– Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
– Все.
В Москве появились вампиры с нетрадиционной сексуальной ориентацией!
Для того чтобы их убить, нужно вбивать осиновый кол не в сердце, а в жопу!
– Как сделать так , чтоб не было войны?
– Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!
– А мне пиво с баней любой курорт заменяет.
Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться – раз, ближе обратно добираться – два!…
– Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
– Папа.
– Как быстро накрыть праздничный стол?
– Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его неожиданно и «накройте».
– Если ты откажешь мне, – сказал он, – я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.
– Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
– Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
– Что такое ностальгия?
– Это очень сильная тоска человека по тому месту откуда он родился.
По пустыне бегут два кобеля.
– Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева – обоссусь на ходу.
