В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
Было принято решение больше съезд не проводить.
– Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
– Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь !
Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
– По моей команде: глаза за…крыть! Отставить! Щелчка не слышу.
Новый Русский приходит в больницу сдавать анализ и кричит:
– Эй, сестра, где у вас тут говно на анализ кала сдают?
– Вы утром будите свою жену?
– Хорошо. Буду.
Поймал Новый Русский Золотую Рыбку и говорит:
– Чего тебе надобно рыбка?
– Что такое бокс?
– Это дружеские кровоизлияния.
Под Тюменью обнаружены алкоголики–мажоры.
Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G…
– Хочу шоколадку, хочу шоколадку! – кричит младший член семьи людоедов.
– Дык где ж я тебе негра достану в 3 часа ночи? – отвечает папа–людоед.
– Что нужно делать, чтобы не терять волосы?
– Пришейте внутри парика метку с вашим именем.
Приходит к психотерапевту пациент:
– Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?
Возвpащается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
– Прячься скорее в командировку!
– Почему у Бабы–Яги не может быть детей?
– Не на той палке летала!
Какая разница между радиацией и милицией?
Милиция алкоголиков берет, а радиация – нет.
– Какое самое глупое животное в мире?
– Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.
– Доктоp! Я бyдy жить?
– Бyдете. Hо хpеновооооо!!!
– Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
– Спите в другой комнате.
Заходит человек в аптеку, и, посылая взгляд, полный страдания на аптекаршу спрашивает:
– Нет ли у вас чего–нибудь от голода?
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
– Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
– Как себя чувствуешь?
– Как тампакс – в хорошем месте в плохое время…
– Доктор, помогите, у меня перед глазами зеленые круги!
– А вы какой цвет предпочитаете?…
– Долго ли умеючи! – потирая руки, проговорил молодой человек.
– Да, умеючи – долго, – мечтательно произнесла опытная дама.
Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
– Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.
– Почему мужчины не носят «мини»?
– Потому что, тогда можно было бы видеть их «макси».
– Ну что ж, пульс нормальный, – говорит врач.
– Доктор, возьмите мою левую руку: правая – протез.
