Как будет по–грузински «Ну, погоди»?
«Погоди, Ну»…
– Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, – жалуется учитель матери ученика.
– Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.
– Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
– Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
– Чем отличается англичанин от еврея?
– Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
В Китае выведен на орбиту искусственный спутник Земли с человеком на борту.
Человек попал на борт случайно.
Мать говорит дочке:
– Никогда не спорь с мужем! Сразу плачь.
Врач говорит больному:
– Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Лазает на четвереньках слепой по лесу и грибы собирает, а т.к. ни черта не видит, то все на вкус пробует:
«О, белый,» – в корзину. «О, поганка,» – выкинул. «А это что? А, да это же дерьмо!!! Хорошо, что не наступил…»
Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
– И чего только спьяну не притащишь…
– Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
– Где? В школе.
– Что там этот клиент написал в книге жалоб? – спрашивает официант у шеф–повара.
– Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
– Что такое дом терпимости?
– Пивной бар с запертым туалетом.
Поручик подключается к разговору:
Кстати, о птичках. Видел вчера бегемота в зоопарке. Жопа здоровая и не одного перышка.
Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
На пляже:
– Боpенька, вылазь из воды! Пусть у тебя pучки–ножки отсохнут!
Заявление Билла Гейтса на пресс–конференции:
– Наши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях.
Грудной малыш говорит матери:
– Мама, приготовь к вечеру вторую грудь. Я буду ужинать не один.
– Ах, твои алые губки…, а эти груди – как персики…, а какой нежный животик…, ах, а этот кругленький пупочек…
– Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
Адвокат выступает в суде:
– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
– Товарищ прораб, мы проводку забыли!!!
– А вот про водку мы как раз и не забыли…
Поручик подключается к разговору:
– Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х@# в ведро не помещается.
Иностранец забыл слово «пять», подходит к продавцу и говорит:
– Мне шесть булочек, а одну не надо.
– Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
– Это хромой за забором.
– Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
– Не успела, жена ее скалкой убила.
Шеф с курорта звонит в свою контору и слышит:
– Добрый день. Наш автоответчик в отпуске. С вами говорит пылесос…
