– Ты доволен своими пчёлами?
– Очень. Правда мёд я ещё не собирал, зато они изжалили всех моих соседей.
Вор грабит квартиру. Попугай:
– А Кеша всё видит!
– Вор накрывает клетку попугая.
– А попугай говорит:
– Кеша – не я, Кеша – бульдог…
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг прямо перед ними вонзается стрела. Первая лягушка:
– Это Иван-Царевич!
Первая лягушка:
– Иван-Царевич – это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.
Объявление:
Отдам хамелеона. Хамелеон – удивительная рептилия под цвет ваших обоев!
Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу – значит ей крупно повезло!
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:
– Сколько стоит эта рыбка?
– Она не продаётся.
– Да я любые деньги заплачу!
– Причём тут деньги? Мы её поймать не можем…
Мама-мышь обращается к сыну:
– Ты уже большой, а всё грызёшь книжки со сказками. Я в твои годы предпочитала историю философии.
На уроке зоологии:
– Чем питается дятел?
– Деревом.
Объявление:
“На раскопки картофеля нужны страусы с опытом работы под землёй”.
– Как зовут жену барана?
– Баранка!
Учёные вывели новую породу рыб – рыба-вредина. Не ловится и всё тут!
Мама-моль говорит своему сынишке:
– Если сейчас не съешь этот старый носок, не получишь на десерт пальто с меховым воротником!
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за хвост.
Объявление:
“Продам клетку для хомяка. Купившему – хомяк бесплатно!”
– Интересно, какая разница между белыми и чёрными коровами?
– Белые коровы дают молоко, а чёрные – кофе!
– Здесь в деревне по утрам всех будит петух.
– Отлично, заведите его на 10:30!
– Лошадь читает книгу. Челюсть дёргается. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
– Что читаем?
– Бред сивой кобылы…
Одна блоха говорит другой:
– Не понимаю, и как это собакам нравится себя грызть?!
– Какая рыба умеет шипеть?
– Та, что на сковородке.
Разговор двух охотников:
– Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
– Волк?
– Нет, я.
Зима. Ползёт улитка по вишнёвому дереву. Червяк у неё спрашивает:
– Сейчас еще холодно, нет ягод, зачем ты ползёшь на это дерево?
– К лету как раз и доползу, – отвечает улитка.
Звонок директору цирка:
– Вам говорящая лошадь нужна?
– Перестаньте шутить, – говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
— Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
— Я же сказал! Кончайте дурака валять!
Снова телефон:
– Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко копытом номер набирать?
Стоит ёжик в тумане на краю обрыва и кричит:
– Медвежо-о-онок! Медвежо-о-онок!
Подходит лошадь:
– Ну что ты раскричался? Спать не даешь?
А ёжик своё:
– Медвежо-о-онок! Медвежо-о-онок!
Лошадь рассердилась, решила ёжика с обрыва столкнуть. Разбежалась, а ёжик отпрыгнул в сторону, и лошадь полетела с обрыва…
Стоит ёжик в тумане на краю обрыва и кричит:
– Лоша-а-адка! Лоша-а-адка!
Идёт слон в штанах, навстречу ему муравей.
– Слон, сними-ка штаны.
– Зачем?
– Ну, сними, сними…
Слон снял штаны, разложил на траве. Муравей долго ползал по ним, смотрел а потом говорит:
– Ладно, слон, можешь надевать, это не мои, мои с кармашками были.
Встречаются два ёжика. У одного забинтована лапка.
– Что с тобой?
– Ничего. Просто хотел почесаться…
Где находятся комары зимой?
– Не знаю. Но я хочу, чтобы они оставались там и летом.
Бежит заяц по лесу весь в мыле. Натыкается на лису.
– Ты что, косой, с ума сошёл?
– Да там верблюдов отстреливают.
– Ну а тебе-то что?
– Ну да! Поймают, доказывай потом, что ты не верблюд!
