Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.
— Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?
— Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.
Если уж я решил поработать, то никто и ничто меня не остановит. Даже отсутствие работы. Сломаю что-нибудь и начну чинить.
При покупке крема для увеличения груди — крем для мозгов в подарок!
Разговаривают две блондинки:
— Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
— Зачем?
— Чтобы узнать, кто потерялся.
По дороге на работу пришла мысль: а ведь квартира-студия — это сбывшаяся мечта о большой кухне.
В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.
— Сири, почему у меня не ладится с женщинами?
— Я Алиса!
— Малчик, твой мама дома?
— Дома.
— Держи персик. Малчик, а папа дома?
— Дома.
— Отдай персик!
Если девушка ставит лайк на рецепт блюда или делает репост — это вовсе не означает, что она будет его готовить. Это значит, что она его сейчас бы съела.
Прочитал, что «разгильдяем» на Руси называли купца, не входившего ни в одну гильдию, или изгнанному из неё.
Полночи не спал, думал, кто же такие «pаcпiздяи»…
— Скажите, Дживз, у Вас с женой заключен брачный контракт?
— Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.
Интересное наблюдение: продавец мандаринов чуть меньше продавца апельсинов.
А почему в ЖКХ нет никаких бонусов и акций: в день рождения подарок месяц отопления бесплатно, приведи друга и получи неделю горячей воды, кэшбэк в виде бесплатного электричества, вызови сантехника получи второй вызов в подарок. Ну, согласитесь, не хватает чего-то веселенького.
— Как у вас в Москве, культурно ездят? Соблюдают правила?
— Ну, если коротко, двойные сплошные стираются за месяц…
Такого муд@ка еще поискать надо… Но ты то, умница, нашла!
Скоро ректором будет становиться тот, кто может правильно произнести название своего университета…
— Хочешь понять свою сущность, посмотри в глупь себя!
— Наверное в глубь?
— Нет.
Как Брюс Уиллис приболел, так в мире всё наперекосяк и пошло-покатилось.
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой.
Мама:
— Сынок, почисти…
Сын:
— Пока шиштиш шажрут.
— Ты куда?
— Гулять!
— Что значит «гулять»?
— Гулять — значит отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!
Молдавские ученые доказали: если у берега положить в воду грабли, то в одну и ту же воду можно входить сколько угодно раз.
Ко мне пристала феминистка и заявила, что я мужлан и слишком широко расставил ноги. Тогда я просто заорал: «Как вы посмели принять меня за мужчину! Я не так себя идентифицирую! Вы нарушили мои права, это насилие!», и она сбежала. Вам просто нужно быть безумнее их…
Есть мнение, что в соответствии с теорией переселения душ, всё убеждённые холостяки в прежнем воплощении были богомолами…
— Ой! Да нормальная самооценка у меня. Давай, кланяйся молча!
Совет Бесполезности ООН.
