У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.
Во время с@кса (она сверху) подуставшая девушка говорит:
— Давай поменяемся!
— Ну, не знаю,.. А что у тебя есть?
Паранойя 1 уровня: — Закрыл ли я утром дверь в квартиру?
Паранойя 2 уровня: — Я закрыл утром дверь, но могу ли я себе доверять?
— Маш, ну долго еще тебя ждать?
— Да нет, уже почти готова, только кофточку одену..
— Не одену, а надену..
— А будешь душнить, сейчас всё сначала перенадену!
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «Сотрудник».
— Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
— Может, с ключевыми?
— Да нет.
Коллеги поздравляют даму с днём рождения:
— Машка, красоты тебе, любви, денег, ума!.. А всё остальное у тебя есть!
Нотариус:
— Уважаемый Яков Моисеевич! Таки поздравляю, Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка завещал Вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
— Я извиняюсь, а скажите, собачка породистая?
В парикмахерской:
— Как, меня будет брить ваш ученик?! А он меня не порежет?
— Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.
Сотни тысяч москвичей встретили очередной «день без автомобиля» в традиционных многокилометровых пробках.
телепортация семёна
произошла не до конца
исчезли деньги из карманов
а сам семён остался здесь
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр, а создал огромную очередь в туалет.
— Позвольте, а где мой колобок?
— А где мой лобок?..
— А где мой бок?..
— А где мой Ок?
Лиса жрала и каламбурила.
Приходит девушка к гадалке и говорит:
— Помнете вы мне нагадали мужа и 3 детей?
— Помню!
— Дети-то есть, а муж когда будет?
— Все мы молимся Богу. А кому молится сам Бог?
— Петрович, ну мы же договорились, о политике не говорить!
— Представь, мне вчера звонил какой-то мужик и сказал, что если я не прекращу ходить к его жене, он мне голову оторвёт.
— Так не ходи.
— Но он не сказал, кто его жена.
— Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить, так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!
У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные нужные нам бумажки…
— Ну как, сосед, ты доволен своей малолитражкой?
— Вообще-то да. Но стоит только мне открыть окно, как прохожие начинают бросать туда бумажки и мусор…
Домашние дела, они такие наглые, мало того, что приходят без проса и большой компанией, так еще и не уходят, по углам прячутся, по шкафам и плодятся, плодятся…
Ночью, днем или с утра — спать люблю я дохера!
Пикассо почему долго жил? Потому что он не показывал портретов натурщицам.
— Почему ты всегда меня дебилом называешь?
— Ты чо, дебил? Когда я тебя так называла?
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу…
— Ольга, сколько у вас было с@ксуальных партнеров?
— Три. А нет, еще случай вспомнила — восемь…
