В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница:
— Олег Петрович, наш кассир исчез!
— А в сейф не заглядывали?
— Так он же там не поместится…
— А почему во всех мессенджерах нет кнопки записи разговора?
— Есть… Только она находится у других людей.
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это хорошо удаётся уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.
— Перед нашей свадьбой ты говорил, что я твоя богиня.
— Действительно, я говорил тогда именно так. Но за годы супружества я перевоспитался.
— Как?
— Благодаря твоему влиянию я стал атеистом.
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают…
— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А суровые?
— Очень. Подойти боюсь!
Мне срочно нужна инструкция — «Как идти на работу без желания убивать».
Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
— Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.
Невезение — это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде.
Беседуют две подруги:
— Со мной муж второй день не разговаривает…
— А что так?
— Выхожу из ванны и спрашиваю: «Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?».
— Понимаешь, Фима, в жизни совершенно не важно — плыть по течению или против течения, главное, штоб у тебя была… яхта.
Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.
— Нет ли у вас вакансий? — спросил мужчина у директора цирка.
— Нам нужен ассистент дрессировщика, — ответил тот.
В это время дрессировщица вошла в клетку ко льву, ослепляя окружающих облегающим костюмом. Огромная кошка прижалась к земле, лизнула её лодыжку и положила голову ей на ступни.
— Можете так же? — спросил менеджер мужчину.
— Конечно могу, — ответил тот. — Только уберите льва!
Я такой гусь, что всем свиньям товарищ.
— Увидимся сегодня?
— Я болею.
— Можем посидеть в аптеке.
— Сестра, а почему мне стали давать другие таблетки? Врач на обходе ничего не говорил!
— А с чего это Вы так решили?
— Раньше они тонули в унитазе, а теперь плавают!
Спасибо, мозг, за то, что подсказываешь убийственные аргументы минут эдак через 15 после спора.
Она была такая холодная, что когда комар попил ее крови, у него заболело горло.
Сделать из милой девочки адовую суку очень легко. Берем ее доверчивое сердечко, пару мудаков и вуаля!
Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент — отсутствие другой еды.
Человечеству угрожают однопланетяне!
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить…
— Опа! А я думал, вы немые!
— Готово, мастер!
— Сделал?
— Сломал…
— Сколько?
— Пять.
— Как пять? Четыре же заготовки было?!
— И образец, тоже запорол…
Сегодня увидел вывеску «Русская баня сауна хамам».
А если я интеллигентный воспитанный человек, что ж мне теперь, вообще не мыться?
Настоящий интеллигент даже вилку на конце электрического шнура держит исключительно в левой руке.
