Доктор, за мной всё время бегает Наполеон и просит автограф! У меня мания величия или мания преследования?
Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
— У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои…
— Сколько раз я тебе говорила: «Хватит быть таким дотошным!» — а ты все равно продолжаешь.
— Восемь.
— Что восемь?
— Восемь раз говорила.
— Что самое главное при походе в лес?
— В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.
Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
У нас в коллективе есть Георгий, который носит на работу полный комплект обеда в Тарелках!!!
Кликуха Обедоносец.
Под лежачий камень я всегда успею…
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку прежде всего надо научиться хорошо стрелять.
— Офицант я уже час как жду холодец!
— Не волнуйтесь, поставили варить.
— Роза, тебе нравится Омар Хайям?
— Нет, я люблю лангустов!
— Изя, зачем ты поперся с книгой в туалет? Кого ты хочешь удивлять там своим умом?
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек.
— Вовочка, почему ты пришёл в школу с кошкой?
— Потому, что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу».
Дикий скандал разгорелся в США: на соревнованиях по женскому плаванию была обнаружена женщина.
— Что делает женщина в кровати после секса?
— Мешает.
Иногда я ругаюсь матом. Потому что мат, как и Раффаэлло, вместо тысячи слов…
Охранники в торговых центрах всегда немножко грустные, потому что это — мужья, которые ждали своих жён возле магазина, а те их не забрали.
— Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: — «Вам не страшно одному спать?»
Ну я, конечно, не растерялся, говорю:
-«Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!»
— Ну, и?!…
— А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало …
Чемпионат мира по борьбе, Россия против США. Тренер говорит нашему борцу:
— Коля, короче так, соперник у тебя недай бог никому, ломает всех коронным приёмом, попадёшся, всё писец тебе, а не золото.
Начался поединок тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит что американец делает свой коронный захват, думает ну всё, писец, сейчас сломает Коляна, закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку опрокинул, сидит за голову держится, слышит Российский гимн заиграли. Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки, а там Коляну медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит. Тренер подбежал и говорит:
— Коля как так? Я же видел, что всё, вариантов нет!
— Тренер, он меня схватил, скрутил не вздохнуть ни пёрнуть, кости трещат, пошевелиться не могу. Глаза открываю, а передомной яйца висят, думаю, вот гад, ещё и яйцами перед носом трясёт, собрался из последних сил да как зубами клацну.
— Ну! И?
— Тренер, ты не представляешь на что способен человек укусивший сам СЕБЯ! За яйца!
— Привет-привет. Извини, задержался на работе.
— Ничего страшного. Я уже сама без тебя все придумала и выбросила твои вещи.
Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт, приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль.
Утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской:
«Слушай, Моня, если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться с@ксом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке.
