Вернувшись домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.
— Что ты собираешься делать? — спросила его явно чем-то смущенная жена.
— Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то бриться.
Информация — это то, что от вас скрывают, все остальное — это реклама.
Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше — хуже… Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор… Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
— Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
— Гамму! Нет проблем!
— Сыграй, а я потом нарежу!
— Просто отвратительно во что превращаются люди, когда хотят секса!
— Тебе звонила бывшая?
— Я ей звонил.
Лето – это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.
Станцией «Спортивная» надо называть все станции метро без эскалатора.
— Чем отличается инженер от рабочего?
— Рабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после…
Раньше, чтобы увидеть попу женщины нужно было отодвинуть трусы, а теперь, чтобы увидеть трусы — нужно раздвинуть задницу.
Прикиньте, всего больше год назад мы ходили с голыми лицами, как толпа шлюх!
— Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас — обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперед ногами.
— Офигеть! Кто же вы такие?!!
— Пенсионеры.
— Вы планировали ребёнка?
— Не.
— Но вы предохранялись?
— Конечно, я купил справку, что я в презервативе.
– Прости, я не тот, кто тебе нужен.
– А кто мне нужен?
– Психотерапевт.
Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.
Футбольный клуб уже и не надеялся продать футболиста, но тут выяснилось, что у него очень редкая группа крови.
Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь — ты в машине в пробке.
Если бы я не пил, я бы видел, что творится в стране; если бы я видел, что творится в стране, у меня бы был стресс; если бы у меня был стресс, я бы пил…
Если бы я пил, у меня не было бы стресса; если бы у меня не было стресса, жизнь была бы мне в радость; если бы жизнь была мне в радость, я бы не пил…
Вывод: чтобы не пить, надо пить, иначе всё равно пить станешь…
У меня дома выжил один кактус. Я думаю, он выжил потому, что у меня по утрам сушняк.
Приходит дедок в поликлинику — проблемцы у него по мужской части. Спрашивает в регистратуре:
— Мне бы дохтура?
Ему отвечают:
— Вам какого?
Дедок:
— Ну мне это… По мужским половым органам.
Ему отвечают:
— У нас в поликлинике всем докторам по мужским половым органам — одному гинекологу до женского полового органа.
— Сегодня будем заниматься ceкcом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.
— А какое у нас стоп-слово?
— Дорого!
Жена — мужу:
— Хочу, чтобы во время секса ты мне говорил всякие гадости…
— Тебе завтра утром на работу.
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку, это понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
— Не скажу.
— Скажи, сто грамм налью.
— Наливай.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот, смотри, которая удочка в речке — ни разу не клюнуло, а которая сзади — ты уже пятый.
Слыхали, в Тольятти было восстание машин, но быстро заглохло?
На одном сексе отношения не построишь … нужно много секса.
— В чем разница между Богом и Гейтсом?
— Бог не думает, что он Гейтс.
Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.
Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему:
— Пароль-то забыл, наверное, алкаш?!
— Чё это я его забыл-то?! Vodka!
Купил прибор для электрофореза.
Плюсы: анод.
Минусы: катод.
— Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов.
— А что за тема?
— Некрасов: «Кому на Руси жить хорошо».
— Напиши — «депутатам».
— Но надо 350 слов.
— Пиши поименно !!!…
Женщинам выбрать мужчину тяжелее, чем арбуз. Хвостик посмотреть низя, по голове постучать тоже.
