Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
— Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
— Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!
Появилась дурная привычка. Стоит мне только прилечь — сразу начинаю валяться без дела.
— В России двойная сплошная должна быть не менее полутора метров!
— Причем в высоту.
Все еще верю, что родители скажут, что я сын миллионеров и они меня проверяли 35 лет.
Звоню оператору сотовой связи:
— Девушка, до меня не доходят смс сообщения!
Её ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз!
Принесла соседка семена каких-то лютиков. Ну, я вскопал целину возле дома, посадил. Вторую неделю хожу, поливаю. Грядку водой, соседку матом…
Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты даже не можешь выговорить это слово.
Скоро опять начнутся войны, между теми кому жарко и кому дует.
Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию…
— Давай переспим?
— Кто кого?
— Ты водку пьёшь?
— Только из уважения к угощающему.
— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?
Как известно, совокупление считается состоявшимся, если в результате как минимум одна сова была куплена или продана.
Каждый из нас чей-нибудь странный коллега с работы.
Через пару дней после вечеринки веселая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.
Охотник за головами:
— Мне доставить Шредингера живым или мертвым?
Кот:
— Да.
— Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребенок чем-то занят, то его не надо отвлекать.
— Сынок, третий раз прошу, выходи уже из запоя.
— Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины…
Но Яша её уже не слышал. Яша лежал в гробу…
— Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
— Похороню.
— А потом?
— Ну… не знаю. Надеюсь, меня оправдают.
Жизнь — это книга. У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя… У меня походу комикс.
Каждому человеку нужен свой алкоголик, на фоне которого он не совсем алкоголик.
США — Украине:
— Даже когда весь мир будет против тебя, я буду стоять сзади и продавать тебе патроны.
— Подавать?
— Нет.
Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину — ты работаешь на здоровье.
— Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
Седьмой пакет санкций против России не влез в пакет с пакетами санкций.
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами.
Не хватило.
Пришлось взять виллу в Испании.
Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.
— Вчера у кумы была… Сегодня целый день голова болит от её болтовни.
— И что же она тебе такое говорила?
— Да одно и то же: «Пей до дна, пей до дна…»
— И вы, мадмазель, не боитесь таки садится в машину к незнакомому мужчине?
— И шо? И вы таки имеете що-то, шоб меня напугать?
Срочно ищу летний лагерь, для тех кому за 40, с пятиразовым питанием, алкоголем и медляками под мелодии нашей юности.
