Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
Если в мобильном телефоне на номер начальника поставить вибровызов и носить телефон в заднем кармане штанов, то выражение «жопой чую» приобретает прямо таки буквальный смысл.
Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.
— Внимание, начинаем производственную гимнастику для служащих банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…
Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он — целую группу!
Кабинет начальника — как общественный туалет: зайти туда можно только при крайней нужде.
Трудящиеся Мухосранского завода одержали важную победу в борьбе с работодателями за свои права: по понедельникам автоматы для газировки наполняются огуречным рассолом.
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
Хорошо быть фрилансером! День прошёл впустую? Забей, это был выходной.
Ищу работу дегустатором шашлыка! По совместительству могу дегустировать вареных раков, креветок, а также пиво, коньяк и другие алкогольные напитки! Желательно в курортной зоне!!! Возможен выезд бригады опытных специалистов.
Удобная штука — навигатор с пробками. Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.
— «Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО «Газпром». Но вы же у нас не работаете!
— Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
Надо либо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать, либо найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж…
Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер — ты. Уборщик — ты. Продавец — ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — тоже ты…
Длительная работа с дыроколом, степлером, штампом и печатью делает секретаршу очень опасным соперником при игре в карты на щелбаны.
Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью — вчера…
— А ты специалист в какой области?
— Управление персоналом. Госпожа, короче.
— Куда это начальство пошло?
— Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!
При восхождении по карьерной лестнице люди перестают замечать разницу между словами «уважать» и «ублажать».
Человек создан для работы, как хомячок для полета.
Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
— Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.
— Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.
Очень тактичный менеджер по персоналу не знает, как сообщить работнику о том, что он уволен. И формулирует это так:
— Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы без вас делали. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
Я не говорю, что в нашей компании мало платят, но мои коллеги набирают домой воду из офисного кулера.
Лозунг офисного планктона: «Выжил сам — выживи другого!»
Всё чаще ловлю себя на мысли, что я хожу на работу, потому что там есть интернет, а в магазин — потому что там есть пиво.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
