— Малыш, обо что ты поцарапался?
— Об кошку.
— Любимая, я устал, можно, я пойду домой?
— Хватит ныть! Муж вернётся только через неделю!..
Интересный факт: рыба хорошо сочетается с кабачками, потому что у них много общего.
Во-первых, они размножаются икрой…
Ничто так не украшает женщину как удачно подобранный мужчина.
Страны, экспортирующие немытый картофель, занимаются грязным делом: продают по крупицам родную землю.
На меня не действуют женские слезы. У меня есть собака, от которой я ухожу каждое утро.
А когда уже примут закон о защите чувств сов, которых будят по утрам мерзкие жаворонки?!
Древнеегипетская богиня честности Непиздити являлась супругой бога недоверия и удивления Данунаха.
Вам не кажется странным, что чтобы заснуть, нужно лечь и притворится, как будто ты уже спишь?
— Жена, ты зачем купила столько не бухла?
— Ой, какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
— Литр нефильтрованного, пожалуйста.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.
— Что нужно соблюдать, чтобы заинтересовать девушку в переписке?
— Знаки препинания.
И пусть, куда бы нас ни посылали — везде нам будет хорошо.
— Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
— Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
Утром добрая половина людей выглядит, как недобрая.
Известно, что человек растет до 25 лет. После 25 лет мой организм сказал: «Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам».
Мои фанаты постоянно спрашивают меня — «С чего ты взяла, что мы твои фанаты? Ты кто вообще?».
— Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
— Это — Коля. Он постоянно путает причину и следствие.
Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в мелодию. Так был создан рэп.
Казашки в отличие от девушек других национальностей ждут принца на вкусном коне!
Шампунь для «Ослабленных и повреждённых» наношу на себя всю.
Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!
Фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.
Когда сын говорит мне, что их поколение умнее нашего. Обращаю его внимание на то, что раньше в инструкции к автомобилю писали как регулировать клапанные зазоры, а теперь что нельзя пить жидкость для аккумулятора.
