На нашем сайте собраны ржачные до слез статусы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
Решил что-то изменить в жизни, при входе в аккаунт, начал с пароля.
Если проблему можно решить деньгами, то это уже не проблема, а расходы.
Мама я принцесса, сына, ты дебил.
Самая гениальная версия о метеорите была от пенсионерки–соседки, через 3 минуты после взрыва. «Да, это наркоманы какие–то»
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба…
Остается только радоваться,что хотя бы грабли, на которые я наступаю,ещё не украли…
Полиэтилен с пупырышками… Скажи депрессии «чпок».
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут…. меня осенило…
Здравствуй, пипец. я знала что ты придешь. чай будешь?
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
Адам проснулся — ни одного ребра. — Боже, что со мной? — А кто вчера напился и орал : » Девок давай!»
-Тебя колбасит? — Нет, меня пельменит.
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен — то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Я люблю тебя. — Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам.
Никогда не носите с собой кошку на пляж. Она может просто офигеть от такого огромного лотка с песком.
SMS-сообщение внуку : Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом — он вычислил тебя по IP. Бабушка
Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.
Айфон надо класть в правый нагрудный карман. Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.
Новые позитивные статусы: Сейчас поужинаю. Наберусь сил. И как начну… спать хотеть…
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца — и сразу легче!
Вор залезает в дом, а там — попугай. — А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, попугай: — А Кеша не я! Кеша — бульдог.
Конечно, смех — лучшее лекарство! Но не при поносе…
Скажи-ка дядя,ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром?
Семеро одно не ждут, а если и ждут, то сильно матерят.
Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет.
Если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличится до пятидесяти.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
Новые позитивные статусы: Почему мы сначала пьем лекарство, а потом читаем аннотацию?
-Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это что, правда моя зарплата?
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
А вот вам к торту изюминка — сказала ворона, пролетая над пикником..
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.
Новые позитивные статусы: Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.
Вставай, зайка, тебе пора на экзамен! — Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
— Две недели тыкала кота мордой в его лужи в туалете… А оказалось, бачок протекает.
Наконец-то накопил и купил iPhone! Теперь с завистью смотрю на бомжей — они хоть что-то едят…
«В рот мне ноги» — это способ, которым кошки будят людей по утрам.
Не стоит долго рассматривать толпу парней в адидасе, вредит здоровью.
Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово невротик пишется слитно
У подруги фотка подписана:»Я и дерево». Не ну написала бы правду уже «Я — дерево!»
Пришла весна… Прощайте угги! Мелькают стринги у подруги!
Она такая серьезная… лужа иногда тоже производит глубокое впечатление…
И всё таки приятное чувство,когда понимаешь что лифчик маленький.
Только девушка может позвонить парню в час ночи со словами я не хочу с тобой говорить, выносить мозг час и бросить трубку
Была бы жизнь,как в рекламе:порошки все отстирывают,бабы ведутся на аксэффект,от сникерса плющит,балерины жрут рафаэлло,все друг друга любят…
Я все могу объяснить на пальцах… Средний видишь?
Лизнуть себя за локоть, укусить себя за ухо, дотронуться правой рукой правого локтя, одеть трусы через голову… есть ради чего еще жить
Вовочка, которого на пасеке укусила коза, на логику больше не рассчитывает.
Если в пустыне вам с пустыми ведрами перешла дорогу баба , не тупите, идите за ней.
Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор рaзряжен, но, пaдлa найдет в себе силы включить будильник!
Ура!! Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели в мороз и сунула пальцы в розетку
Как мило мы с Т9 дополняем друг друга. Он учит меня грамотности, а я его нехорошим словам…
Дипломатия — это искусство послать человека так, чтобы он с предвкушением ждал путешествие
Выпустили новые прокладки с экстрактом крапивы для энергичных девушек.
Больше писем от любимой, чище задница солдата.
Вы что меня за голубого держите? так держите правильно
Отрыжка после еды – как отчет о доставке…
В моей молодости магнитофоны чаще жевали, чем говорили или пели!
Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.
Слово не воробей, догони и добей!
Смесь слона и жирафа — отличный заменитель асфальтоукладчика и подъемного крана.
Обо мне можно думать и говорить что угодно, но что творится во мне по-настоящему, знаю только я…
Убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always»! Эти дни не станут «лучше» даже с Pampers…
Лучше жить, чем не жить, лучше быть чем не быть, лучше дать и балдеть чем лежать и хотеть…
Любовь, она как осенние небо… Изменчива… но прекрасна…
Как же я люблю простых людей, простых в общении, простых во всем, без заскоков, которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню!
Бывает любишь его любишь… А он бац и подстригся!
Вампир девушке: «Да не ори ты так, мне только таблетку запить.»
Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку! А помогает только пиво, которым запиваешь водку!
Удалить файл «Люблю его»?» Да. «Вы уверенны?» Да. «Удаление невозможно. Файл используется…»
Ромашка — это цветок, которые борется за любовь до последнего лепестка…
Все идет хорошо, только мимо.
Наша Оля громко плачет, две полоски что-то значат.
Лучше всего юбка смотрится на спинке стула.
Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.
У меня на новый год Одно желание, чтобы в Новом году мне не попадались кислые мандаринки, Пускай кислые мандаринки Горят в аду! Я только Сладкие мандаринки люблю!
Если ты доживёшь до 100 лет, то я хотел бы дожить до 100 лет минус 1 день. Чтобы мне пришлось жить без тебя не единого дня. © Винни Пух
Чем больше секса — тем лучше фигура, чем лучше фигура — тем больше секса.
Почему удар в спину наносят именно те, кого как правило, защищаешь грудью? А жизнь даёт тебе сотни причин, чтобы плакать. Покажи ей, что у тебя есть тысячи причин что бы смеяться.
У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем…
Красивая чика, не из Мозамбика. Любить умею, мечтаю стать твоею!
Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду…
Когда в компании друзей кто-то пытается достать жвачку, то попытка незаметно угостить друга чем-то напоминает контрабанду.
Беззаботны те, кто положил свой разум на алтарь любви.
Будьте бдительны! Если даже вас несут на руках, не обольщайтесь, возможно, процессия направляется на кладбище.
Жизнь — как рояль. Клавиша белая, клавиша черная. А потом крышка…
Мудрый ценит всех, ибо в каждом видит хорошее…
Маникюр… Педикюр… Макияж… Эпиляция… Эхххх.. А в детстве — завяжешь бантик и красавица!
Жизнь как раскраска, каждый выбирает на свой вкус и решает для себя какими красками он будет работать.Кто-то довольствуется чёрно-белыми, а кто-то выбирает самые яркие, насыщенные…
Есть только два мнения: моё и неправильное.
И так бывает: полюбишь деньги …, а за ними окажется человек потрясающий.
А вот и я… — на сегодня хороших новостей больше нет!
Хочу мороженое. А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженным…
Жаль, что работа не волк… так бы отпустила её в лес на пару недель…
Я хожу в платьях и юбках потому, что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же джинсах как у меня…
Женщина — это цветок… а мужчина — садовник. Садовник ухаживает и растит цветок. Цветок в свою очередь благодарит садовника даря ему свою нежность и красоту. У самого внимательного садовника — самый прекрасный цветок!
Ты живёшь в моём сердце. Ты живёшь в моей душе. Ты живёшь в моих мыслях… За аренду когда собираешься платить?
Почему я не родилась мальчиком? Открыл шкаф, что первое выпало — то и одел!
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по заднице.
Совсем необязательно быть совершенной для того, чтобы стать счастливой…
Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду кататься!
Протяну ноги в хорошие руки!
Когда мама вернётся, мы должны успеть доесть тортик, допить лимонад и спрятать шесть бутылок из-под водки. Вот такая она — эта конспирация.
Когда моя мама ходила под стол пешком, мой папа уже брился – вот такая у них разница в возрасте!
Когда понимаешь, что люди теперь узнают о событиях в жизни друзей через статусы вконтакте, осознаешь, что с миром творится что-то не то…
Когда у мамы плохое настроение, мы с папой на целый день уходим за хлебом.
Когда чувствуешь себя влюбленным, РОРсовые песни приобретают смысл…
Когда я была маленькая, то думала, что родители меня взяли с детского дома, ну не могут так родители на родного ребенка кричать из-за того что он чуть дом не спалил.
Контакт — находка для шпиона и для людей, сидящих дома.
Контакт — это как маленькая жизнь каждого человека, где одна страница это новая история….
Всё идёт хорошо, только мимо..
Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал??
Лучше спиздить и молчать, чем просить и унижаться
Каламбия Пикчерс не представляет сколько студент за 5 лет выпивает!!!
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста!
Из насекомых уважаю только самку богомола! Молодец баба! Полюбила. Погубила. Позабыла..
