В регистратуре поликлиники:
— Девушка, посоветуйте хорошего специалиста.
— У нас все хорошие! Плохие уже давно разбежались по платным клиникам!
Давайте договоримся сразу: орёл — бухаем, решка — перебрасываем.
— Милый, а ты чего так поздно?
— Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашел в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удаленные.
— Ты у меня осторожный такой!
— Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…
Заходит генерал проверить как дела в роте, а там как раз обед. И все такие печальные-печальные сидят. Решил он приободрить малек солдатов:
— Ну что, орлы, кормят хорошо?
Молчание.
— Неужели плохо?
Молчание.
— Выходит хорошо?
— Выходит хорошо. Входит плохо…
Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж реагирует мгновенно:
— Да-а-а?! Ну и сколько притоков у Дуная?
Я сегодня не планировал выходить на пробежку, но менты появились так неожиданно…
Фанатка социальных сетей в сочинении на тему «как я провела лето» ответила «норм, вы как?»
Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: «А вдруг пригодится?».
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
— Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
— Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
— Дорогой, а ты не променяешь меня на девушку помоложе лет через десять?
— Милая, ну что за вздор?! С чего ты взяла, что я выдержу с тобой десять лет?!
Я отпросилась на работе
И завтра с ним лечу в Париж
Он мне вчера сказал об этом
И про фанеру что то там
Если ставить будильник не на 7:00, а на 7:04, то к концу месяца вы накопите целых два часа сна.
Смысл молодости в том, чтобы пройти через саморазрушение к саморазвитию.
Море. Солнце. Пляж. Муж с женой, лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это, вдруг, импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛИН!
— Конкурсы «Мисс Вселенная» — это фальшивка, и в них всё подстроено!
— Почему ты так думаешь?
— А на них всегда выигрывает представительница Земли…
Кто богаче всех на свете?
Тут и нечего гадать.
Ну конечно, вы, девчонки!
Вам и голым есть что дать.
Немецкая экранизизация «Золушки».
Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней!
Девушка парню:
— Зачем пришёл?
— За тобой.
— Бери и уходи!
Байден позвонил новому королю Великобритании Карлу III. Они обсудили наиболее эффективные методы борьбы с ревматизмом, деменцией и склерозом.
— Давай сегодня в цирк сходим.
— Не, я на работу хожу, мне хватает.
В годы Великой Отечественной Войны беллоруские партизаны старательно смазывали рельсы солидолом, благодаря чему фашистские составы с продовольствием останавливались в районе Владивостока.
Меня пугает мысль, что однажды я перестану заниматься хернёй.
Бухгалтер сетует коллегам на неприятное обстоятельство:
— Пытались попробовать с мужем с@кс в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть, а у меня в мозгах счетчики на воду.
Учительница знакомится с учениками.
— Как тебя зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина.
— А тебя?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений.
— А ты кто у нас?
— Еборя!
Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
— Кабана в обиду не дам!
