— Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает всё время что-то непонятное перед глазами.
— Это люди.
— Оу…
Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас.
— Он у меня такой романтический, такой романтический! На свиданиях читал мне наизусть Петрушку при луне!
— Люся, не Петрушку, а Петрарку!
Мужчины — как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал.
Низкий уровень культуры, в отличие от высокого, позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова.
Посадили деда в тюрьму. В камере зеки—амбалы спрашивают:
— За что тебя, дедуля, посадили?
— Да подляны люблю делать.
— Как это? Покажи.
— Ну, как хотите, только без обид.
Дед берёт веник, окунает его в парашу, стучится в дверь. Открывается окошечко, заглядывает охранник:
— Что происходит?
Дед, хренак ему веником по лицу. Позже открывается дверь, входят 5 ментов:
— П*здец вам, ребята! А ты, дедуля, подвинься.
Если вам хочется написать кому-то гадость, то обязательно напишите, но не отправляйте — очень полегчает.
— Давно заметил, что в сортире столько умных мыслей в голову лезет. Удивительно!
— Ничего удивительного! Просто столько места сразу освобождается.
Хотел Вас встретить хлебом, солью.
Но хлеб в берданку не впихнёшь.
Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.
— Врач снял с меня 75 швов!
— Не швов, а вшей.
— И все-таки.
«Я не пью» — этой фразой вы кидаете вызов всем присутствующим, и смысл пьянки сводится к тому, что бы вас напоить.
— Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
— Мы смотрим рэп-баттл.
— Я помню.
— Нажмите любую клавишу.
— Эту можно?
— Эту нет.
Когда уже перед началом порнухи начнут выводить «выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить».
— Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая…
— Мама, но она выглядит на 25…
— Старая и хитрая…
69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.
— Мужики, я влюбился!
— Да ладно? В кого?
— В ту самую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью.
— Эээ, да Вы ж вчера тока первый раз увиделись?
— Не, ты пойми, она идеал.
— Ну?
— Кароч, проводил её до подъезда. Стоим. Она меня на чай зазывает, мол дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь… Ну и тут она меня прям убила. Говорит: «Не стесняйся, у меня тоже носки дырявые». Ну как я мог после этого не влюбиться?
— Женись!
Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я.
— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».
— Отстаньте от меня, старый хрен! Всё равно я холодна, как рыба!
— Ну что вы, сударыня, холодная рыба под старым хреном — это же деликатес!
Если мужик не ошалел от вас и не позвал замуж в первый год, то дальше смысла с ним возиться нет. Вы оба просто спите вместе в ожидании кого-то получше.
Первая брачная ночь. Только молодые легли в постель, звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет открывает. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и на выход. Жених:
— Я не понял, что за на хер?
— Извини, братан, в подъезде не развернуться было!
— Девочка, пошли с нами в поход?
— Какая я вам девочка? Я уже два раза в походе была!
— IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задает.
— Че?
