На нашем сайте собраны ржачные фразы о жизни. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Не забывайте делиться юмором с другими!
Коней на скаку пусть останавливают кобылы! А мне цветов, стихов и новые сапожки!
Ходя на выборы, народ на грабли не наступает, он на них танцует.
Все хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, б..дь, никто не хочет!
Если женатый мужчина не завидует холостяку, значит, ему жена не разрешает.
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, и только старушки хотят просто ещё походить.
Вот интересно, почему это муж, значит, может у своего друга переночевать? А я у своего — нет?
Наш человек, если уж заклеил окна, то — навсегда…
Одела кардиган, посмотрела в зеркало — дура-дурой… Сняла, снова посмотрела… М-да… Дело не в кардигане…
У мужиков всё просто: чем подумал — то и почесал! У женщин сложнее… Зачесалось одно место — перестало думать другое.
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
Мир состоит из богатых бездельников, которые получают деньги, не работая, и бедных придурков, которые готовы работать на них, не богатея.
Больнее всего удача ранит тогда, когда она улыбается не тебе, а соседу.
Скопить денег на чёрный день многим мешает отсутствие дней белых.
Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.
Только российские мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.
Хочется съесть какой нибудь здоровой еды… Например, здоровый кусок мяса.
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, глубоко вздохните, подумайте. Может, вы просто трахаться хотите?
Все начинается с: «Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!». А потом начинается: «Не пей…», «Не кури…», «Не матерись…», «Ох..ел совсем по ночам шляться?!»..
Женщина относится к любимому мужчине, как к Богу. Боготворит и все время что-то просит.
Если у вас сосёт под ложечкой — поднимите ложечку и посмотрите, кто там сосёт.
Если тебя с иронией спрашивают: «У вас в роду были больные?», — всегда можно легко ответить: «А у вас — здоровые?»
Есть женщины, которых практически невозможно изнасиловать! Они просто никому не отказывают.
Женщина делает с мужчиной всё, что хочет, а мужчина с женщиной — только то, что может.
Все мужики — сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно…
Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена. Ведь ты — тоже её выбор.
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Хорошо относитесь к своим детям! Помните — они будут выбирать для вас дом престарелых.
Пусть в нашей жизни будет побольше людей, за которых хочется выпить! И поменьше — из-за которых хочется напиться!
Инoгдa тaк и пoдмывaeт у oчepeднoй вcтpeтившeйcя дeвчoнки c пиpcингoм нa губe cпpocить: «Чё, клeвaлa нa мopмышку?»
Чeлoвeк твepдo cтoит нa нoгax, кoгдa oн пoкупaeт зaкуcку дopoжe выпивки…
Ecли я cкaзaл: «He бpaл!», знaчит нe oтдaм.
Приходит бабушка к врачу , а врач тоже бабушка. И тут понеслась.
Да! Кстати о птичках! Был я в зоопарке. У бегемота воот такая жопа! И ни одного перышка!
Сексом заниматься вредно, потому что после него курить хочется.
Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
Прежде чем начать встречаться с девушкой, свыкнетесь с мыслью что вы идиот, который «должен был сам обо всем догадаться».
Я влюбилась в него, потому что он был стройным и молчаливым. Это потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.
Судя по тому, как я себя чувствовал сегодня утром, в водку добавляют загруститель Е-256.
Наглый, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал:»Извините, но спасибо!»
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
Те, кто говорит, что никогда не били и не будут бить женщину, просто еще не встретили ту…единственную.
Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.
Как же все-таки приятно проснувшись утром, после секса с мужем, найти на прикроватной тумбочке 200 долларов!
На чемпионате мира по вежливости победил алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
Юлия скушала первое, второе, кусочек торта, парочку кусочков тирамису, три конфетки батончик, орешки со сгущенкой и компот. Юлия довольна как слон, но недовольна как женщина.
— Дорогие дяденьки с ТВ! Не показывайте на ночь красивых голых тётенек! А то когда папа их смотрит — мама ложится спать не раздеваясь!
Услышав фразу: «Но я ведь женщина!!!», понимаешь — аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.
Кто сказал, что солдат мечтает стать генералом? Солдат мечтает стать хлеборезом.
Водитель маршрутки с очень плохой памятью, по утрам выпускает пассажиров из гаража.
До свадьбы можно всё, а после свадьбы можно еще и развестись!
Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора.
— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!
А у вас тоже в шкафу куча каких-то шмоток, но ходите при этом вы в одном и том же и это всегда валяется на кресле?
Если тебе что-то надо, не проси. Сделай так, чтобы тебе это навязали.
Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.
Это был такой тяжелый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.
Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: «Е6ись оно все конем! »
Стриптизёрша чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе
Хотели как лучше — а получилось под себя.
Шрам обезображивает лицо, но украшает рожу.
Задницы обижаются, когда им говорят это прямо в лицо.
Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога.
Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.
Он зашел по пояс в море, присел — и тут начали всплывать интересные подробности.
Продается свадебное платье. Новое — одевалось один раз, слегка описано кипятком.
В Одессе у заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапочке!
Стопудовая народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, 21-ый ушлый мужичонка ей обязательно, без всяких ухаживаний, вдует…
Лучшие слова пятницы: «давай в понедельник».
Кризис – это когда мечтаешь не то, чтобы о бутерброде с красной икрой, а хотя бы с гречкой!
Юрий Куклачев три дня где-то ходил и вернулся под утро с драным ухом!
Таджикистан объявил об отзыве 15 000 водителей «Газелей» в связи с неполадками в головке блока водителей!
Самая маленькая женщина в мире готовится получить самый маленький материнский капитал!
На Карлсона заведено житейское дело
Мозг замужней женщины на пятьдесят процентов состоит из напоминаний
Наркобарона задержали два ментомаркиза
Кто остановит лавину сходов Пугачёвой с эстрады?
Учёный совет закончился аргументированной дракой
Президент подписал указ о продлении репродуктивного возраста у мужчин до 95 лет
Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.
Некоторых людей коробит уже от самого слова «презерватив». Правда, это не мешает им вести себя, как последние гондоны.
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… В общем — сглазили, сволочи…
Для того, чтобы честно заработать миллион, сначала надо украсть как минимум пятьсот тысяч.
Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором — только выпить..
Женщины набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.
Как определить, не надо ли тебе похудеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель — ты в форме. Если же нет — поменяй ты на фиг этого доходягу на нормального мужика!
Идеальный гражданин должен не болеть, платить налоги, всегда голосовать за правящую партию и умереть в день выхода на пенсию.
Бог у всех один — провайдеры разные…
Некоторые дарят себя, а потом оказывается, что они — не подарки…
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет своё государство.
Если чиновник говорит, что он не берет взяток, значит придется платить больше.
Иной раз кажется, что жизнь не проживаешь, а прорабатываешь.
В благополучной стране не богатых много, а нищих нет.
Плохо, когда те, на кого ты ставишь — почему-то на тебя кладут…
Умный человек способен творить безумства, а дурак — лишь делать глупости.
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет?
Сколько женщину ни корми, всё равно она себе бикини купит.
Если женщина цветёт от счастья — значит, у неё отличный садовник.
Самое ужасное — это когда одну хорошую женщину любят несколько хороших мужчин: мужчинам обидно, а женщине хоть разорвись..
Семейное положение: «Достойна лучшего!»
Ну, почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью?..
В идеальной семье жена не знает, откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет, куда они деваются.
Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других — дикие.
В Челябинске серьёзно повысился уровень культуры: целых три дня провисела не исправленной реклама: Ешь. Пей. Жуй
Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.
Британские ученые выяснили, что лежать в понедельник утром в теплой кровати и никуда не идти – полезно для организма.
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
Женщина стареет, если у неё аптечка становится больше, чем косметичка.
Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! … Спасибо Вам за сына!
В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.
Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить трудно.
— Ты так говоришь, как будто у тебя через 15 секунд нос будет сломан.
Образование: Неосиленное высшее.
Объявление в офисной кухне: «После третьего писка микроволновки еда становится общей! »
Депрессия — это когда просмотр по%нофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Сколько ни рассказывай гадостей про Америку, жить лучше у нас не станет
Ищешь счастье — получаешь опыт, иногда думаешь: Вот оно, счастье! Х%й там, опять опыт.
Страх — это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах
У нее вся жизнь с прибабахом: комп с вирусом, мобила с глюком да и сама она чуть-чуть ебнутая.
Новый «Растишка»! Теперь в полторашках.
