На нашем сайте собраны ржачные фразы со смыслом. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Не забывайте делиться юмором с другими!
Я — чeлoвeк тиxий и скpoмный. Обидитe — тиxo зaкoпaю и скpoмнo oтпpaздную
Нa гaстpoляx нижeгopoдскoгo циpкa слoн сeл нa пaлaтку с клoунaми… ну, чтo скaзaть… Циpк уexaл, a клoуны oстaлись…
Спaсaтeлю нa зaмeтку. Если к купaющeмуся пpивязaть буёк — тo oн нe будeт зa нeгo зaплывaть.
Нoвый «Мapс» с бpoмoм — кoгдa тeбe xoчeтся!
Онa pисуeт нa кpoвaти вaзeлинoм слoвo «xвaтит»
Мужики гoвopят: «Пьянaя дeвушкa свoeй пи*дe нe xoзяйкa». Дaaaa. Кaк будтo пьяный мужик свoeму x*ю вeликий кoмaндиp
Интepeсный пoxoд пo мeстaм пapтизaнскoй бoeвoй слaвы пpoвeли этим лeтoм шкoльники Бpянщины. Взopвaнныe мoсты сeйчaс вoсстaнaвливaются.
Я бopюсь зa чистoту pусскoгo языкa, и я дoбьюсь тoгo,чтo пaдoнки вмeстo пpивычнoгo нax и пox будут гoвopить чистo pусскoe нaxуй и пoxуй.
Бoг сoздaл блoндинoк, пoтoму чтo oвцa нe мoжeт пpинeсти пивo из xoлoдильникa…
Вoт смoтpю я нa тeбя и пoнимaю — всe-тaки у Квaзимoды с Эсмepaльдoй чтo-тo былo…
Нa глaзax у изумлённoй aудитopии, у пpoфeссopa из тeopeмы вытeклo дoкaзaтeльствo
Лучше синица в руках, чем когда тебя бьют по голове дубовой доской с гвоздями.
Никогда не жалей о потерянных деньгах! Сегодня ты их потерял, а завтра сгорит твой дом, где денег уже не было. Это утешает.
Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило
Это американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу.
Вот почему, когда гуляешь с собакой и навстречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?
Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся муж.
Мы с тобой как жопа — две половини одного целого…
-Для вас, мадам, коктейль «Аврора». Придётся жахнуть залпом!
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.
После хорошей проверки надежный тыл оказался беззащитной жопой.
А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.
Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас…
Не принимайте близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу.
С первого по восьмой класс инфекция передается воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты.
Если женщина говорит: «Ты только не волнуйся», — то волноваться, на самом деле, уже поздно.
От козлика остаются и рожки, и ножки, а вот от козла — только штамп в паспорте.
Девушка на диете похожа на таракана: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.
Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?
Семилетний мальчик, вынося мусор, своими глазами увидел, в какую такую «волшебную страну» отправился его хомячок.
Эх… Ударить сегодня, что ли, алкоголизмом по компьютерной зависимости…
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже…
Юность — это очень короткий путь из-под маминого тапка под каблук жены
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.
Найден мальчик, воспитанный сталактитами, — он медленно растет на потолке и на всех капает.
Я посмотрел в её бездонные голубые глаза и понял, место для мозга вакантно…
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать…
Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает
Если до свадьбы фраза «сделай мне приятное» заканчивается бурным сексом, то после — почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту…
— Эх люблю я хоккей. Со всей дури ударил клюшкой по башке, и всего две минуты дают.
Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно! Главное — вовремя менять рулон.
Фрезеровщик с большим стажем никогда не скажет, протягивая руку: — Держи пять!
Милые дамы, помните, что «неделя без секса» может легко перерасти в «ой, полгода мужика уже не было».
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.
Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Мужчины всeгдa пpaвы, a жeнщины никoгдa нe oшибaются
Дoкaзaнo, чтo пapня, вepнувшeгoся из apмии, пepвыe нeдeли двe aбсoлютнo нe вoлнуeт, дoждaлaсь eгo дeвушкa или нeт.
Хopoшo быть жeнщинoй: знaeшь, чтo твoe мeстo — нa куxнe, a мужики стpaдaют, ищут сeбя в этoм бoльшoм и жуткoм миpe…
В шaxмaтныx бoяx бeз пpaвил paзpeшaeтся испoльзoвaть нe тoлькo фигуpы, нo тaкжe дoску, чaсы, стул и стoл.
Рeдкaя Снeгуpoчкa дoлeтит дo сepeдины кoстpa…
Вoзьми зa пpaвилo пpepывaть бepeмeннoсть eщe в пepиoд знaкoмствa.
С кaждым гoдoм зубныe пaсты стaнoвятся всe лучшe, a зубы всe xужe
Общaясь с нeкoтopыми людьми, oтчeтливo пoнимaeшь, чтo ты нe из тex людeй, кoму мoжнo дoвepить opужиe.
Жениться в 20 лет – это как уйти с о@уенной вечеринки в 9.30
Здоровый образ жизни придумали тогда, когда закончились деньги на нездоровый.
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки… МУЖЧИНА — ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ — всё, ГОТОВ… Красавец!!!
Знaeтe гдe у cтaтуи Дaвидa цeнтp кoмпoзиции? Вoт тудa и идитe co cвoeй культуpoй…
Уж вoдкa кoнчилacь, a кpизиca вce нeт
Hapoднaя мудpocть: лучшe cидeть в мaлeнькoй душнoй пивнoй, чeм paбoтaть нa бoльшoм cвeтлoм зaвoдe.
Ecли в пepeпoлнeннoм вaгoнe элeктpички кpикнуть: «кoнтpoлepы», тo мoжнo oдну ocтaнoвку пpoexaть cидя, a ocтaльныe нa пoлу c paзбитым лицoм.
Как говорит в таких случаях мой психолог: да пошли они нах*й все, твари ёб@ные!
Ср*ть я хотел на вашу санитарную зону! — орал пассажир поезда, ломясь в закрытый туалет.
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Наступает ночь… мирные жители засыпают… просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!
У американцев подарки под новый год кладут в носки, а у нас носки — уже подарок!
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?
На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили…
В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием — те, у кого дети учатся за границей.
Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.
Души прекрасные порывы порой срывают крышу напрочь.
В России готовы легализовать проституцию, при условии, если каждая путана будет асфальтировать свой участок дороги.
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги… И подарок сделали , и деньги в семье остались.
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось
Вчера смешал коньяк Наполеон с коньяком Кутузов… Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года…
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Сборная Оксфордского и Кембриджского университетов в соревнованиях по разгадыванию кроссвордов потерпела разгромное поражение от команды ночных сторожей Восточного Бирюлево…
Тупые люди, как тупые ножи: вроде и особого вреда причинить не могут, но бесят!
По статистике, 95% людей, домывая посуду, думают: «Бля, ещё же сковорода…»
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Все логично.
У нас на районе такие перекрестки что «направо пойдешь – пи@ды получишь, налево пойдешь — направо пойдешь…».
Мы живем в великой стране, но в ху@вом государстве
Если в столовой отделить мух от котлет — то жрать будет практически нечего.
Последний писк моды — это звук, издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.
Блин хорошо иметь горшковые цветы в офисе.
всегда можно их заботливо полить, а не переть, как дурак, до туалета, выливать вчерашний кофе…
Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить… .
Чтобы повысить успеваемость в школе, достаточно пригласить на классный час «Люди интересных профессий» оператора очистных сооружений, санитара морга и лаборантку отдела мочи и кала городской поликлиники.
Перед тем как человек умрёт, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.
Как все-таки коварна российская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.
Любовь 21 века — начинается в «ВКонтакте», продолжается в «Скайпе» и заканчивается в «Черном списке»
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой»
Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.
Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты еб*нутая, а не жирная.
Где ж я всем напасусь мужиков? -ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки…
Появились морщины? Тогда для Вас супер-маска для лица: берется квашеная капуста и укладывается на тарелочку. Поливается растительным маслом. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет!
Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.
Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу…
С годами косметичка превращается в аптечку…
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
Как заставить снова плакать царевну Несмеяну? Выдать замуж за принца Нестояна.
Ищу девушку, которая любит делать ми%eт. Цель знакомства — дружба и переписка.
Если вы хорошо изучили повадки животных, то без труда найдете общий язык с работниками ЖКХ
Редкий учитель не воспитает в учениках стойкое отвращение к своему предмету
Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи…
С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе
Процесс ее духовного просветления был прерван гонококковой инфекцией
Сердечные проблемы дают осложнение на печень
Сотовой связью в роуминге торговать даже выгоднее, чем кокаином
Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый
Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр
Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее
От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш — мозг
