На нашем сайте собраны ржачные и прикольные цитаты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
2025 год. Состав кала среднего европейца: вода; наполнитель органический; краситель коричневый; загуститель (E415); консервант (E202); ароматизатор, идентичный натуральному.
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?
Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно.
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..
Человек как птица — может петь красивые песни и одновременно гадить.
— Что проще разгрузить: вагон детей или вагон сахара? — Детей, конечно. Их вилами можно…
Самый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки…
Часто в детских сказках можно услышать фразу «он набрался смелости»… и (например)… «пошел биться с драконом».
Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться..
У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на г#вно…
В королевстве слепых и кривой гном-король!
— Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
Если вам подарили туалетную бумагу, значит стесняются напрямую послать вас в жопу.
Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим»
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков
Жизнь — это движение: кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами
Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.
Мир перевернулся. Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера.
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.
Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом «Вокруг света за 80 минетов».
Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным-сердце, но старые мудрые люди говорят, что лучше все таки глаз.
Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
Правительство РФ выделило дополнительные средства для автомобильной промышленности. Теперь в комплектацию отечественного автомобиля входит коробка со скотчем.
Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тёщей.
— Девушка, Вы замужем? — Нет… — А почему? — Да я и не знаю. И пробуют, и хвалят… а не берут!
Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза «Бл..ди, не ссорьтесь!»
«Если и дальше в том же духе — он окажется в Берне довольно быстро», — думал Штирлиц, глядя на быстро удаляющегося с лавиной Пастера Шлага.
— Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми. — Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки.А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!
Как говорил Робинзон Крузо:”Ракушка не похожа на голую женщину только первые пять лет”.
Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему хана.
Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной.
Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.
Дипломатия — это искусство так наср*ть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод…
— Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган…
Николай Басков проиграл Борису Моисееву с разрывом в одно очко.
Без женщин плохо и с женщинами плохо… Но с другой стороны — с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.
По статистике, наибольшее количество желающих «жёстко перепихнуться» оказывается в рейсовом автобусе в час пик…
«Нет!» — зарплате в конвертах! «Да!» — зарплате в бандеролях!!!
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пи@дец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.
Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
— Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной Интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.
Жизнь — это не то, что с тобой творится, это то, что ты творишь.
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.
Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной х..йни на форумах.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Немцы купили права на экранизацию «Гарри Поттера». Следующая серия будет называться «Гермиона и кожаная флейта».
Лучший гость — это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.
— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино
Я знаю, что такое «черная полоса в жизни». Это магнитная полоса моей кредитной карточки…
Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного
В России всё, что делается ключом меньше чем на 24, является нанотехнологиями
— Детишки, вот вам задачка! В столовую вошло 8 ребят, вышло 2. Вопрос: сколько ребят там не кушали?
Нее, моя печень — распоследняя мазохистка… Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно…
Это как понимать: «Дорогой, я куплю себе тушь. «, а потом СМС: «Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками!»? …
Раньше романтичные дамы носили вуаль. Теперь — черные в мелкую сеточку трусики.
— Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем совести нет, приходите и завтра.
— Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я — сторожем.
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие…
Как пьет русский человек. Сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось.
Народная мудрость: если блондинке оторвать голову, она еще 3 дня будет бегать по магазинам!
Надпись на холодильнике: кота не вынимать, он наказан.
со словом «конская»?» отвечают — «заlупа», и лишь один отвечает «грива», да и то, только для того, чтобы показаться оригинальным.
«Ну и бревно!» с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.
В Саудовской Аравии участились случаи установки хулиганами заминированных плакатов с надписью: «Евреи — хорошие!».
Водку пить, как на скрипке играть — пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та.
Ситуация, когда в «Одноклассниках» тебе предлагают дружбу прежде недоступные школьные красавицы, мне напоминает рекламу магазина секонд-хенда. Эти, вышедшие из моды вещи уже кто-то носил.
Наутро, после очень сильной пьянки, страшно выйти в аську и посмотреть — что ж вы там по пьяни всем писали?
— Молодой человек, увольте! У вас НЕ МОЖЕТ быть МИГРЕНИ, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас ЖБАН раскалывается…
Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей — натяните стринги на плечи.
Все болезни от нервов…. даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.
Только русский может переодеться пока горит спичка, и нажраться пока прыгает пробка.
Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.
Жизнь – как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое г*вно…
Парадокс: сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром.
Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.
Услуги сомелье на дому. Приду, посмотрю, что есть, скажу, что с чем лучше пить, за чем ещё сбегать. Недорого: 100 г с каждой бутылки.
Предлагаю клеить на задницы девушек наклейки,как на бритвы.Когда голубая полоска стирается,пора менять девушку
Когда на душе кошки скребут — это не просто так. Это они насранное закапывают.
Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет.
Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а мужчине легче склонить женщину к сексу во время одалживания ей денег.
Отдых и развлечения для молодежи в сфере погрузочно-разгрузочных работ!
Взыскиваем доминошные долги. Заставим должника откукарекать под столом всё, что должен.
На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик: «Женщинам шестой литр водки — бесплатно».
«Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло…» А.В.Суворов, письма к дочери
Вместо чая утром рано, Выпил водки три стакана. вот какой рассеяный с улицы Басеенной.
Объявление: Делаю массаж простаты без помощи рук. Тел. 123-45-67
Пока жена была в отъезде, остро захотелось перемен в обстановке квартиры — обменял ковер на водку.
Не грози Aццкому Cотоне попивая йад у себя в Бабруйске
А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарка?
Высший пилотаж разгадывания кросвордов по-русски:На вопрос «Часть тела из трех букв?» написать «х..й», а потом с помощью синонимов и альтернативных названий всё-таки добиться, чтобы всё сошлось.
Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое.
Что лучше: «Хаммер» с наклейкой на борту «У меня маленький член» или огромный член с татуировкой «Ну и х..й с ним с Хаммером»?
— Что такое «из крайности в крайность»?- Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.
— Дядя, чего это от тебя так воняет?- Это во мне талант погиб… Уже разлагается
Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.Ну а если у вас болит еще и задница — вечеринка удалась не только вам.
Маленькая хитрость.Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
После многолетних исследований, многим стоивших подорванного здоровья, учёным удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.
Мультфильм «Ежик в тумане» получил Гран-При Канского фестиваля -конопляную ветвь
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
Распоряжение начальника:»Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: «кофе», «минет». У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.»
У водителей пассажирских «Газелей» правая рука растёт в сторону салона.
Если вас загрызла совесть, выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает…
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
Чтобы отучить сына играть со спичками, отец ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: «Ты спишь, дура @банутая?»
После возвращения 12 присяжных из совещательной комнаты, они, скромно потупившись и поправляя одежду, вынесли вердикт — девушка невинна!
Общество трезвенников объявляет новый набор! Предыдущий, блин… спился.
Ходят тут всякие… а потом месячные пропадают!
Детство заканчивается тогда, когда тебя перестает радовать, что родители рано приходят с работы.
Путин и Буш трахают Кондализу Райс.Один спереди, дугой сзади. Буш говорит: Володя, давай поменяемся. Путин отвечает: Да меняйтесь, мне пох@й.
В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: ее по очереди сажают за свой комп с полными правами доступа к системе.
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок… Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку…
— Можно пить, курить, ругаться матом! — российские недели в Макдональдс.
