На нашем сайте собраны ржачные и смешные цитаты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы чтобы не идти к врачу.
В цирке:- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 123-45-67. Настя.
Любопытно, но пока в бане не появилась табличка «Жопу занавесками не вытирать», об этом никто даже и не думал…
Главное правило при выборе водки: литр хорошей водки гораздо лучше, чем пол-литра отличной.
В такую погоду только тещу за пивом гонять
А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!
Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдёт.
Последняя мода по нынешним морозам — шерстяные стринги.
Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер, подпрыгивая на месте от тряски, говорит: — Hе дети, а камни какие-то!
Новый Год — это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.
Положительную девушку хочется положить к себе передом, а отрицательную — задом.
— Что такое профессиональное воровство?- Это когда засовываешь руку в свой карман, а там, вместо телефона — SIМ-карта!
Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.
Не всё то Sрidеrmаn, что к стенам прилипает.
Ура, наша мама целка!
— Что такое наивность? — Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.
.И долгими ночами я вспоминал тебя руками…
Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды
На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки «Сетевое окружение» и «Мои документы».
На кого и гвоздь гнется, а на кого и нитка стоит.
Надпись «выполнено 99%» радует только первые три часа . . .
Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме алкоголя, и нечем.
Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни с полной тарелкой горячего супа.
Это интересно. Оказывается картотека путан юго-западного РОВД полностью совпадает с выпускным альбомом профтехучилища 5.
Если человек хочет пить — он либо идет за водой, либо строит водопровод. Так вот ты всю жизнь будешь бегать в магазин за водой, а я уже начал строить водопровод…
Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!
Лучше, мужики, целлюлит в руках, чем силикон по телевизору!
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
«Жужжит»- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.
Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по е#альнику не пробовали?
Теперь, благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.
И куда заведут эти допинги? Женщины, во время бега с препятствиями, сбивают членами барьеры!
Новая телеигра «За каким х#ем?!» Участники ищут приз, спрятанный в витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.
В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!
Только в понедельник утром ощущаешь, какая у тебя мягкая и тёплая постель.
Люди, которые называют пи$ду пилоткой, лазят в нее не тем местом.
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
Я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал… Хотел по одному… А они как ломанутся!
Нет ничего более вечного,чем то,что обмотано синей изолентой…..
Ученые полярники доказали, что и пингвин бывает женщиной.
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
Как повяжешь галстук — береги его.Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
Как я одинок! Перед смертью стакан воды некому будет принести — спирт запить.
— Алексей, можно просто Лёша.- Акакий… лучше полностью.
Бля… Я ожидал от неё всё что угодно — но плюнуть мне в лицо моей же спермой…
Стоит только захотеть… а уже и не стоит
Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.
Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
Начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда охреневаешь помогать своим детям рисовать контурные карты.
Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат:
Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли…
аха, круто писать девке, что маленький, лысый и толстый но есть инфинити и слышать от неё, что главное — не внешность, а душа
Кашу маслом не испортишь, — сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле
Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!
Быстро выпитая рюмка не считается налитой!
После того, как врач обьявил ему страшный дигноз — бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене…
Кирилл — необычный ребёнок. Все молочные зубы у него выпали в один день: в День воздушно-десантных войск.
Москва — очень образованный город. Здесь даже простые рабочие — штукатуры, маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках — знают хотя бы один иностранный язык.
«Старенькая фея» — моя последняя косметика.
В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине праздничный сюрприз: каждому покупателю — бесплатно по РЕПЕ!
По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место ё@ли.
В нашем ВУЗе новая лотерея — в каждом 5-м беляше — МЯСО!
Отдых — это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик.
На кого и гвоздь гнется, а на кого и нитка стоит.
Мат в русском языке — это те же смайлики…
Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых — новогодние скидки, для стариков — повышение пенсий, для импотентов — фейерверк.
Бл..дей надо учить с того же возраста, что и военных-суворовцев — и привыкнут, и будут знать, что другой судьбы у них нет.
Заметил одну интересную особенность: чем извращённее в стране порнуха — тем лучше машины они производят.
— Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Бля, да не в этой!!
Секс это такая вещь, что если она хочет, а он нет, то он — слабак, а если он хочет, а она нет, то он — кобель.
В 99 случаев из 100 слово «завтра», сказанное в пятницу, означает через 3 дня, в понедельник
За одну малолетку — дают три пятилетки
Недопитая бутылка подобна высшему образованию — когда-нибудь потом обязательно пригодится!
А Абрамович, небось, каждый день гречку жрет. Сволочь.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые — в стрельбе.
Пpишла весна… Hа железнодоpожных ветках набухались железнодоpожники…
Падение нравов — это когда девять человек из десяти на вопрос «Что у вас ассоциируется
Это все еще писями по воде виляно.
— Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице насрали?
Узбекистан, магазин игрушек. На витрине игрушка зебры, внизу ценник: ИШАК-МАТРОС.
Когда тоскливо на душе, И «Neskafe»-не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне, МЫ ВМЕСТЕ НАСКРЕБЕМ НА ВОДКУ!!!
— Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена — идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: «Образец»
Оптимизм — это когда не моешь посуду вечером,надеясь, что утром на это будет больше охоты.
— Чукотский шаман начал хамить в очереди, и пропустил пару ударов в бубен.
Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек…
Объявление в туалете: «Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду»
Пожелание: Чтоб тебе в следующей жизни манекеном у Разрушителей Легенд работать
Скажите мне в какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах,а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике??
Тойота — управляй мечтой. ВАЗ — не ссы, доедем
Не стоит сравнивать проституток с политиками-не каждая согласится работать перед камерой.
Если на вас напал водолаз-выдерните шнур,выдавите стекло…
Мужики часто лежат на диване, почёсывая разбитое сердце.
Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?…
Это Вам не шубу в трусы заправлять!
Блюют и на нашей улице в праздник!
Писец приходит не заметно — в ночь с пятницы на понедельник….
Огурцов бояться — молока не пить!
Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.
Чем дальше от родины, тем состоятельнее попадаются соотечественники!
Каждый мужчина с самого рождения стоит перед выбором, что лучше: всю жизнь питаться одной яичницей или каждое утро объяснять, где ты всю ночь шатался?
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.
Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам..
Водка — это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья..
Переспать с понравившейся девушкой – это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной – как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недоёба.
– Заходи, не бойся – муж в Интернете… да, безлимитный… да, скоростной… да, есть второй в спальне…Блиннн!!!
Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол.
Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться.
Новая военная доктрина Украины — если враг не сдаётся — то и х..й с ним, найдём другого…
Бесполезная девушка — это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.
Только русский человек способен понять фразу:- Один х..й, п..зда!
— Надпись «выполнено 99%» радует только первые три часа..
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
— Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложный срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
Сложно быть скромным, когда ты лучший.
