Интеллигентные люди говорят не «групповуха», а любовный многоугольник.
Девяностолетний оптимист покупает рубашки на вырост.
У пессимистки давно не было секса, а у оптимистки был, но давно.
Сначала ты работаешь на зачетку, а потом *башишь всю жизнь.
Адская работа приемлема только при божеской зарплате.
— А почему упал рубль? — На нефти подскользнулся!
Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.
На собеседовании: — Да Вы хоть знаете, что такое транзакция? — Я знаю, что такое минет и мне хватает!
Только в понедельник утром ощущаешь, какая у тебя мягкая и тёплая постель.
Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки денег!!!…
Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.
Магазин продуктов Бумеранг: их ешь, а они обратно.
Штирлиц настаивал на своем. Настойка получалась крепкой, но слегка мутноватой.
Если человек может сказать, что такое любовь, значит, он никого не любил.
На самом деле Казимир Малевич хотел нарисовать шахматную доску, но не смог.
Вчера поехала крыша. Голуби были в шоке.
Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ.
Пришла весна — набухли почки! И печень тоже барахлит…
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании
Помощь психоаналитика — это, конечно, хорошо. Но поорать матом гораздо дешевле
Хорошо, что ёлку не убрал! Теперь под неё подарок на 8 Марта положить можно…
В здоровом теле здоровые глисты!
Шрамы украшают мужчину, но настоящему мужчине украшения ни к чему.
Если вода жидкая — значит, она тёплая…
Штирлиц и Мюллер ездили по очереди на танке. Очередь редела, но не расходилась…
Нельзя сказать, что мне так уж не нравится зима. Но медведей не осуждаю.
Возраст — это когда встречаешь улыбку юноши в метро и только собираешься стрельнуть глазками, как понимаешь, что он улыбался не тебе, а твоей дочери…
Во время новогоднего боя курантов русские бахают шампанским, чеченцы стреляют из автоматов, а молдаване — долбят перфоратором.
Со временем все более утонченной становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разведением лохов, теперь носит красивое название «Акция».
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер…
А ведь есть ещё такие, у которых руки растут не из жопы — они у них, сука, растут в жопу!
Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек — несколько…
— Мадам, на любое ваше возражение у меня есть картинка из Камасутры.
Следующим президентом России будет телевизор.
Весёлые и находчивые ждут, когда грустные что-то потеряют.
