Самый травмоопасный вид спорта в России — это шахматы. Они учат спортсмена думать и рассуждать логически, что неминуемо приводит к психологической травме.
— Неважно выглядишь… Бухал?
— Нам, вампирам, трудно бриться на ощупь!
Зачем вставать? В кровати так спокойно, никаких происшествий, никаких людей, ничего.
Жить надо так, чтобы через несколько лет не было стыдно за то, что писал в соцсетях.
Если какой-то человек говорит вам «У нас есть выгодное предложение», то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.
Стюардессам разрешат применять ремни и наручники против дебоширов.
А также плетки, кляпы и страпоны.
Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не дает ему визу.
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог, а адвокат подтвердил!!!
Женский фильм — это такой фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит ее о прощении.
Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тещей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку…
Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!
— Дорогая, у меня опять в носке дырка!
— Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.
Чем регулярно ходить на аэробику, проще найти толстую подругу.
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы.
На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
Культурист-пенсионер ходит в кресло-качалку.
Счастливых людей выдают глаза, а меня — открытая бутылка винишка.
Говорила мне мама: «Не водись с козлами, тр@хнут и бросят». Ау, ну и где же вы, козлы?..
Таня, 38 лет.
Операционист в банке обращается к клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?
Операционист:
— Ну, если сможете, назовите моего.
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети… Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Петрович, закрой капот!
Идем с внуком, я ему рассказываю про свое пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом… Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: «Здравствуйте, дяденька пионер!».
Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берёт лопату и не продолжает тобою начатое дело…
— Роза, я таки наверное вернусь назад к Яше!
— Как? Ты же его ненавидишь?
— В том то и дело, что не могу спокойно смотреть, как этот гад живёт в своё удовольствие.
Скажи мне кто твой друг, и я скажу куда тебе следует идти.
Получил ТЗ за полчаса до полуночи. Срок сдачи на следующий день до 12.00. На языке менеджеров это называется: » У вас было два дня на работу!»
— Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
— Весной, сук@, ещё и солнце бесит!
Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.
