• Рубрика записи:Анекдоты

— Колян, а давай махнем-ка на пару недель на Эгейское море?
— Может, тебе сразу в ж@пу дать?


— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать…
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает — не страдай х@йней, муж узнает — убьет!


Русский язык — единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо тр@хнуть.


Мы с понедельника решили составить список муд@ков. К среде мы сами были в списке, к субботе — в списке были все.


Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень тр@хаться хочется?


— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, с@ка бешеная?!
— Не перебивай…


— Че ты такой грустный? Х@й сосал невкусный?
— Честно говоря, детский психолог вы так себе.


Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал тр@хаться по второму кругу…


— Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть конечно.
— И как их узнать?
— Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.


— Ну что, сынок — опять п@рнуху с друзьями смотрели, пиво литрами лакали?
— Ты что, папа — уроки делали…
— Ага, что я не вижу, опять в туалете потолок обоссали!


Cekc — это тоже самое что е@ля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.


Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж.


Сначала хвалимся, что не учили и офигенно сдали сессию. Потом, что не работаем и получаем кучу денег. Затем жалуемся, что платим хренову тучу денег каким-то долбо@бам, которые ни хрена не делают.


Сижу дома, смотрю п@рнуху, пью пиво, ем консервы из банки. Отсутствие мужа делает из женщины холостяка.


Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для интеллектуальной беседы и поэтому тр@хались молча.


Чем отличается депутат Думы от пр@ститутки? Проститутка получает деньги с клиента и выполняет его прихоти. А депутат получает народные деньги и выполняет свои прихоти.


— Батюшка, батюшка! Меня изн@силовали!
— Каким образом?!
— Да не образом, а чем то похожим на свечку!


Мужик тр@хает жену в зад и приговаривает: «Люблю тебя, но странною любовью».


— М@нет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?


Грузин идет по пляжу в семейных трусах по колено, а снизу з@лупа торчит. Все идут над ним смеются. Тот обиженно:
— Я бы на вас посмотрел, если бы у вас так сморщился!