Жена обвинила меня в том, что я тр@хаюсь с ней только ради того, чтобы она получила оргазм.
— Увидел падающий самолет — загадай самое заветное желание!
— Какое уж тут желание, там же люди…
— А такое — чтобы там сидели все эти пид@расы, которые довели страну до того, что в ней все падает, и только количество миллиардеров растет.
21 век. Страна «золотого миллиарда». Судья зачитывает приговор:
— Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев… Подсудимый, ваше последнее слово.
— Простите меня, пид@расы!
У директора винно-водочного завода сын не г@й, а полусладкий.
— Жена, а жена, давай я тебя в ухо тр@хну…
— Так я же оглохну!
— Ну так вчера же не онемела.
— Дорогой, скажи — меня эти джинсы не полнят?
— Ты не рассердишься, если я скажу правду?
— Нет, конечно!
— Я тр@хаю твою сестру…
Мама колобку:
— Сынок, ты же смотри не ходи в МакДональдс! Ой, не ходи туда! Не в коем случае не ходи! Там опасно!
Колобок:
— Мам, ну почему?!
— Не ходи туда, а то там тебе сосиску в ж@пу вставят!
— Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, ровно в семь вечера вы приходили ко мне. Мы пили кофе, курили трубки, беседовали о политике. Вчера был вторник, и вы впервые за восемь лет не пришли. Что случилось, сэр?
— Вы знаете, сэр, просто зае@ло…
Девушка объясняет подруге причину расставания с парнем:
— Он тр@хал все, что двигалось. А что не двигалось, он сам двигал и тр@хал…
В публичном доме клиент подходит к «мадам»:
— Я ухожу раньше времени, за которое заплатил. Дайте мне сдачу.
— Какую сдачу?! Или дое@ывай, или уе@ывай!
— Да пошел ты на восемь букв!
— Это куда?!
— В п#зду.
— Так там же пять букв.
— В п#зде остальные три и найдешь!
Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х@й? Однако, здравствуйте.
— Тебя за что с метеостанции выгнали?
— Так, протр@хались с радисткой всю ночь, на связь не вышли.
— И за это выгнали?
— Так ведь ночь полярная.
Тр@хаются в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
— Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!
Перед сном.
Он:
— Милая сделай мне м@нет!
Она:
— Чего у меня нет?
Он:
— Да все у тебя есть, спи давай…
Чем отличается обнаженная женщина от голой?
Обнаженной женщиной любуются, а голую тр@хают.
— Ты сегодня на работе до скольки?
— До полного ох@евания.
— Был уже где-нибудь в этом году?
— Ага. В ах@е…
Он хотел, чтобы она всегда оставалась для него загадкой, чтобы в ней сохранилась какая-то тайна, чтобы он всегда стремился постичь ее, но не мог.
Поэтому тр@хал он ее только в жопу.
Занимаются любовью Мальвина и Буратино.
Буратино говорит: «Хорошо, хорошо!».
Мальвина отвечает: «Тебе хорошо, а у меня вся пи@да в занозах».
