— Какой график работы вам удобен?
— 2 через 2.
— Сочетаете работу с учебой?
— С алкоголизмом…
— Больной, какое сегодня число?
— Целое, положительное…
Только что видел бабушку за рулём внедорожника. Откуда он у неё? Напекла? Навязала? В поликлинике насидела?
Великий и Могучий Русский язык.
Помимо слова с шестью согласными подряд (подвзбзнуть), есть еще слово с семью буквами «О» — Обороноспособность.
Есть три вида мужчин:
1. От Бога.
2. Иди с Богом.
3. Не дай Бог.
Олег пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье почему-то становилось все хуже и хуже.
— Никогда, Фима!
— Коля, ты когда-нибудь путешествовал по времени?
На собеседовании:
— Какие у вас достоинства?
— Я не болтлив.
— Это хорошо, тогда какие ваши недостатки?
— Неразговорчив.
Опытный сисадмин может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
В честь дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли. И пофиг, что работаю дома один.
Мое состояние сегодня: прибит дождём к дивану.
Пессимисты — это люди, у которых больше нет сил делать вид, что жизнь прекрасна.
А будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на алкоголь!
Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.
Если ваш день начался хорошо, то лучше продолжайте спать. Не портите его.
Сохраняя традиции:
В качестве эмблемы для нового «Москвича», Собянин предложил оленя.
— Представляешь, от меня ушла жена! Поэтому приходится питаться сухим кормом.
— Это как?
— Орешки, печенье и вобла.
Вот уже для пары поколений россиян выражение «копейка рубль бережёт» — ни о чём. Для них «десятка тысячу экономит» более понятно.
На днях случайно наткнулся на интересную фичу. В холодильнике перегорела лампочка. Пару дней не было возможности заменить. За это время заметил, что еда там стала менее привлекательной.
Открываю холодильник по привычке вечером: чем бы перекусить? А внутри все некрасивое, темно и страшно. Закрываю, ничего не взяв. Стал меньше есть.
— Мадам, что я должен дать вам, чтобы вы полюбили меня?
— Наркоз.
— Доктор, у меня там что-то между пальцами чешется…
— Между какими?
— Между большими, на ногах…
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.
Опытный сварщик при фотовспышке успевает надеть маску.
— Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
— Может синица?
— Может, но лучше виски.
Книги развивают в людях критическое мышление. Телевизор тоже развивает, но критиническое.
Существует множество способов спорить с женщинами. Но ни один не работает.
Если у 150 человек рядом с вами такие же сапоги — это не мода. Это армия.
Чтобы познакомиться с мужиком не нужно ходить в театр, ресторан или на выставку. Нужно просто прийти в магазин и выбрать одного из тех, кто долго рассматривает пельмени.
— Виски прямые или косые?
— Со льдом.
Если не хочешь, чтобы тебе моча ударила в голову, не ложись спать под кустом.
