— Ну ты и жирная! — сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить…
Жена — это не просто спутник жизни, а спутник с такой замысловатой орбитой, которая противоречит всем законам физики.
— Что такое компромисс?
— Это, к примеру, когда муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море. Оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.
Самая популярная семейная ролевая игра нынче это в фитнес-полицейских. Супругов ловят ночью возле холодильника, предъявляют обвинения, защелкивают фитнес-браслеты и сажают на диету.
семья
Вчера приготовила мужу завтрак… Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить… Сегодня купила Камасутру. Сижу, отмечаю!..
— В ответ на вопрос жены: «Ты мне больше ничего сказать не хочешь?» — в голове пронеслось все, что я не хочу говорить.
— Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
— Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
В семье, где нет холодильника, самый младший висит за окном и держит пакет с продуктами.
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
А женщина должна это дерево — поливать, дом — намывать, и всё время готовить этим двум оболтусам!
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы…
А вы задумывались что детская игра, где все изображали семью, называлась «Дочки-матери»? То есть уже даже в воображаемой детской семье не было отца.
— Вы с женой часто разговариваете о Вечном?
— Да ежедневно! Эти вечные её подозрения, упрёки.
Планы жены на день — на что обидеться и за что простить.
Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.
В семье Петровых храпят все, поэтому высыпается тот, кто засыпает первым.
— Примета: если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.
— Ага, или у тебя появились рога…
Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за два часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге!
— Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить…
— Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!
Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови.
Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу:
— Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!
Процесс наряжания ёлки — это уютные семейные крики и скандалы: «Вешай симметрично», «Куда ты вешаешь шарик, он здесь не гармонирует», «Не ори на меня»!
Муж пришел с празднования на работе. Опрокинул на палас вазу с подаренными мне цветами. Пришел кот, сидит, ждет, когда начнут тыкать носом в лужу мужа…
Как я ненавижу социальные сети, они отняли у нас реальную жизнь. Моя мама, вспоминая молодость, рассказывала, как любимый однажды после ссоры влез к ней в окно с цветами, так как она не хотела его видеть и не открывала ему дверь. А что я расскажу своим детям? Как их отец в знак примирения добавил меня в друзья или поставил сердечко на аватарке?
Лайфхак для мужей. Пришли своей женщине на работу цветы анонимно, если она вернется без них домой и ни слова об этом не скажет — есть повод задуматься, возможно она тебе изменяет.
Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
— Ты что, подстриглась?
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить только, когда жена лепила пельмени.
