Начинаю сомневаться, что человек — высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на юг, а я даже из метро не могу выйти в нужную сторону.
Новая сковорода Тефаль — теперь с урановым покрытием!
Жарит не только без масла, но и без плиты.
— Ты сказал, что ты от меня?
— Сказал.
— И что?
— Отп..здили.
— Помнят меня…
Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке.
Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: «Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой».
Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.
Главное правило в воспитании: Пообещал — дай. Неважно, вкусняшки это или п@здюли.
— Кошачий корм стал на 20% вкуснее!
— Как вы это узнали? Кто пробовал?
— Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем голодного кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
Лайфхак:
В целях профилактики простудных и подобных им заболеваний перед сном полезно водку запить сиропом солодки.
В результате: 1) настроение и самочувствие отличное; 2) позывы прокашляться исчезают совсем.
Побочные эффекты: 1) бессонница; 2) отсутствие возможности поделиться своим достижением с ближним — все дрыхнут.
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в полицию.
Так папа научил меня писать.
Муж заглядывает в трусы и грустно говорит: — Упал….
Жена: — Ну хоть не ударился?
Две блондинки в кафе:
— Мой новый парень — ветеринар.
— Он воевал, что ли?
— Нет, Юлечка, он мяса не ест.
В моем авокадо снова оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы?
— Ты зачем кинул кирпич дяде Мише в голову?
— Я больше не буду…
— А ему больше и не надо!
— Ваше материальное положение?
— Могу откупиться от тюрьмы…
Жена собирает мужа на рыбалку:
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Зачем?
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
— А гвозди?
— Ну так вот же они, положила!
Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.
— Миру угрожает глобальное потупление!
— Может быть потепление?
— Нет.
— Здравствуйте, меня зовут Оля….и я украла крокодила из зоопарка.
— Вообще-то у нас общество анонимных алкоголиков….
— А вы думаете, я трезвая была?
Разница в менталитете: тема — банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно.
В Голливуде получился «Крепкий орешек», а у нас «Операция Ы».
Несчастный случай произошёл на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
Ютуберу, который воткнул рекламу в «звуки дождя для засыпания» — гореть тебе в аду, сука!
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.
— Дорогой, давай поженимся!
— Леночка… я не хочу жениться… я хочу кушать!
— Ну, вот на свадьбе и поешь!
— А правда, что у твоей девушки есть сестра–близнец?
— Да.
— А как ты их различаешь?
— Моя после с@кса курит.
— Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем порно?
— Нет, господин ведущий.
— Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран.
— Доктор, — обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа, — есть ли хоть какая-нибудь надежда?
— Все зависит от того, на что вы надеетесь…
