— А ты правда учитель?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-учительски!
— Давай ты встанешь на мое место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.
Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
— А ты — приемыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
— Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!
Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают «Студеная» и «Нагретая».
— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым…
Олаф Шольц:
— Мы точно переживём эту зиму!
Немцы:
— А мы?
Относиться к жизни с юмором легко, если жизнь — чужая.
Если удача вам улыбнулась — не спешите радоваться. Возможно, она просто смеется над вами.
Беседа о домашних питомцах:
— У тебя кто?
— Попугай.
— Какой?
— Ожереловый. А кто у тебя?
— Кот.
— Какой?
— Разжиреловый.
У мужа спрашивают на суде, как могло случиться, что он неожиданно ударил по голове сковородкой жену, с которой мирно и дружно прожил двадцать лет. Тот отвечает: «Ваша честь, так получилось, что я стоял со сковородкой в руке. Сзади меня была открытая дверь. А передо мною спиной стояла жена. Я и подумал, что так больше может не сложиться».
и адам бывало
если много пил
бывшим своим рёбрам
по ночам звонил
Когда у человека есть деньги, его любят таким, какой он есть.
Лучше иметь болезнь Паркинсона и немного разлить, чем Альцгеймера и забыть выпить!
В жизни есть смысл, не в твоей, конечно, но все же…
— Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на колени. Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь…
Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей, растить детей, как будто у них нет работы, и при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.
Существует два мнения: одно мое, другое глупое.
Сегодня РФ сертифицировала СП2 со своей стороны и запустила турбину в обратную сторону, выкачивая газ из хранилищ ЕС.
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель,пурга… брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.
Вовочка спрашивает маму:
— А чьи у меня мозги?
— Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!
Мужчины всё открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
— Почему вы расстались?
— Это было невыносимо. Она недостаточно искренне мной восхищалась.
Врач ЛОР на приёме. Заходит тело:
— Доктор,у меня проблема.
— Показывайте.
Чувак вываливает из ширинки член, весь синий и сплющенный. Врач в шоке:
— Вам, наверное, к урологу?
— Доктор, понимаете, мы раз в неделю с друзьями ходим в баню.
— Тогда, вам скорее всего к венерологу.
— Так вот в бане мы играем в ХОП. Суть игры. Мы встаём в круг, кладём концы на одну табуретку, ведущий кричит «ХОП» и бьёт сковородой по табуретке. Кто успел — тот убрал, а кто не успел — тот попал.
— Вам к психиатру надо!
— Да ты достал! Мне к тебе надо, я ХОП плохо слышу!
Утро всегда доброе. А дальше — сами…
Пока бабушка набирала эсэмэску: «Петенька, хорошо веди себя в садике»…
Петенька окончил ПТУ и отсидел.
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена.
