Хорошая подборка самых интересных шуток из жизни. Приятного чтения, хорошего настроения и не забываем ставить лайк в конце!
У меня подруга — проводница… Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь — она встает и туалет на ключ запирает…
У студента три мечты: 1. На лекции «когда же я поем?» 2. На практике «когда же я посплю» 3. В сессию «когда же я сдохну?»
Вчера выяснилось, что мой парень — гей. Я офигел, как узнал.
Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
Комплимент: — А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
Книга — источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться.
Комплимент: — Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток — это искренность, моя кривоногая толстушка!
Гламур — это представления быдла о красоте
— Маша, какие у тебя круги под глазами! — Это я циркулем! Посмотри, ровно?
По-настоящему скрытно есть конфеты вы научитесь, прячась уже от собственных детей
Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы — не связываюсь…
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.
Наш народ не ворует, он только возмещает убытки, нанесенные ему государством
Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.
Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт…
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать… Зато быть бухим каждый день — это реально!
Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.
Брак — это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет.
Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится…
Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло…
Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!
Когда супруга после свадьбы жаловалась на «недостаток внимания», отвечал ей японским афоризмом: «ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!»
Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.
Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.
Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.
В Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы. Те, как правило, оставались в живых, и требовали чтобы им вниз сбросили уродливых девочек.
Главный вопрос в жизни любой женщины не «что делать» или «кто виноват», а «кому ж я такая ох..енная достанусь»?
Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости.
Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.
Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже – пельменей.
По настоящему талантливый порнофильм — это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.
Если вы хотите узнать, что такое настоящие «в рот мне ноги» — пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
Мало кто знает… Что для зачатия инспектора ГИБДД необходим презерватив в полоску и английская булавка.
Если вдруг тёща назвала тебя сынок — значит, скоро придётся тащить очень много херни на дачу!
В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.
В России удачной считается всякая рабочая неделя, начинающаяся во вторник.
Самый счастливый период жизни молодого папы, это — когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.
Порядочность и карьера — это два сообщающихся сосуда, если карьера пошла вверх, то ….
Слишком наглый охранник ночного клуба, не пропускавший чемпиона мира по боям без правил, пропустил зиму, лето, весну и осень…
В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.
Найден мальчик, воспитанный камышом. И то, если б он не шумел – его бы вообще не заметили.
Бесконечно долго можно смотреть на 3 вещи: как горит огонь, как в нем исчезает джип директора Кировского рынка и как мужик с канистрой покидает место преступления.
Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 миллион рублей.
Вроде сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.
Если отправить семена «почтой России», то придёт сука куст.
Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.
Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.
Ваше мнение, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжном и безопасном месте — например, в своей заднице.
Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует!
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.
Сезон «ААА!!! По тебе что-то ползет…» объявляется открытым.
На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.
В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.
Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на Мерседесе и крышевал Пастора Шлага.
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
Свежо питание, да сериться с трудом.
Когда мужчине плохо-он ищет жену. Когда мужчине хорошо-жена ищет его!
Бюро «Секс по телефону» предлагает новую услугу: золотые и платиновые карты на 10 и 15 оргазмов.
Самые опытные люди в мире — корейцы. Ведь сколько собак съели…
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это ещё совсем не значит, что она любит только Вас.
Он был силен в шахматах — одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей…
Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре тенором поёт… А вдул таким басом!!!
Хорошая девушка должна уметь делать то-же, что и плохая, только ОЧЕНЬ ХОРОШО!
Одни отдыхают летом, другие — там, где лето.
Беда не приходит одна, а вместе с участковым и говорит: — А ведь я тебя, зятек, по-хорошему предупреждала…
Две вещи особо неприятны мужчинам — тёплая водка и некрасивая женщина. Но вот что интересно: если совместить эти неприятности, то получаются два удовольствия разом.
Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил.
Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено… удовольствие.
Глобальное потепление грозит всему человечеству демографическим взрывом на Чукотке.
«Это есть наш последний и решительный бой» — бодро пели старушки, заказывая мальчика по вызову.
В связи с появлением в последнее время новых, более мощных компьютеров, компания Майкрософт срочно готовит к выпуску новую версию Виндоуз. Чтобы у вас всё тормозило по-прежнему.
Одни копят деньги на черный день, другие — на черный «мерс».
Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.
Не стоит слёзы лить напрасно… Пошло всё нахрен — ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!
Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: «В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ…»
АЭРОФЛОТ рекомендует: Ваша регистрация на рейс пройдёт гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.
Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.
Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха — а их никто не покупает. Боятся…
Есть такие девушки, для которых нет фразы мало или много выпил. Для них есть тонкая грань, между нравится и интоксикацией.
На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.
Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.
Алкаш Петрович по проведенному им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.
Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.
Девушки, не стесняйтесь есть бананы в людном месте. Перебор – это только если вы откусываете от двух бананов попеременно.
Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.
– Извините, но вы нам неправильную вывеску на магазин сделали. Не «Торшеры, бля, и люстры», а «Торшеры, бра и люстры».
Как удалить пятно от борща с фрака?
«Я слишком стар для этого дерьма», – сказал лаборант, рассматривая очередную коробочку с анализами.
Выражение «почесывая грудь» – почему-то звучит нормально, только если речь идет о мужчине.
Я до сих пор благодарен наркотикам, которые спасли меня в детстве от Суворовского училища.
В детстве я увидел, как пожарные смело бросаются в объятый огнем дом и спасают людей, и я понял, кем хочу быть, когда вырасту. Поджигателем!
На рынках в Махачкале можно торговаться только до первой крови.
В какой руке по этикету нужно держать нож, чтобы заставить официанта быстрее принести заказ
