Подборка самых классных анекдотов на различные темы. Читайте, ловите позитив и делитесь хорошим настроением с людьми!
— Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
— Визит к косметологу на чистку лица.
— Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.
— Я люблю тебя.
— Это говоришь ты или твой виски?
— Это говорю я моему виски.
— Люблю дождь, в нем можно спрятать свои слезы.
— Люблю вискарь, просто люблю вискарь.
В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить.
— В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, — сказал тот.
— Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.
— Вам какой чай, черный или зеленый?
— Мне лучше виски.
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит:
— Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно!
На это джентльмен отвечает:
— Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
— И что же Вы видите, сэр?
— Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!
— Сэр! Но эта кошка уходит!
— Какая разница между орлом и свиньёй?
— Шесть-семь стаканчиков виски.
Вечером муж возвращается домой с пакетом под мышкой.
— Сегодня я принес подарок для моего самого любимого существа на свете, угадай, что это?
— Бутылка виски, — не задумываясь, отвечает жена.
Два джентльмена из английского клиба, решив вести здоровый образ жизни, стали каждый день бегать трусцой. В первый день один замечает:
— Джеймс, на мой взгляд, бег трусцой — полный абсурд!
— Почему?
— Ну вы взгляните! При каждом шаге у меня из стаканчика с виски выливается лед!
Вы не можете купить себе хорошее настроение, но вы можете купить себе вискарь, а это, по сути, тоже самое.
14 февраля. Влюбленная пара решает отметить праздник и шлют друг другу смски: Она: «Только запомни, я люблю красное полусладкое.» Он: «Ага, а я черное кружевное…»
Повадилась мышь бегать на ликероводочный завод. Напилась немецкого шнапса, упала, сутки проспала. Выпила шотландского виски, день маячила, ко всем задиралась, на третий день спать отрубилась. Опилась русской водки, день ходит со злющей рожей, два, три Мыши уже спрашивать стали, когда она спать пойдет. Та отвечает:
— Пока коту ебло не набью, спать НЕ ЛЯГУ!!!
Дайте мне виски, и я покажу, как рождается философия.
Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
— Джемс, — зарычал лорд, — почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?!
— Я бы не против, — ответил Джемс, — да приходиться ждать, пока оттуда выйдет садовник…
Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
— Виски, пляж, жара, телки все — в купальниках. Ну, я тоже не лох — кожаная куртка, норковая шапка!
Грустные девушки не выходят замуж, они выходят за вискарем.
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
— Конь хочет пить!
Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
— А сами — то не будете пить?
— Что вы, я же за рулем!
Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно из-за этого я купил себе вискаря.
Как сказал однажды мудрый китайский философ: «Да мне вообще по фигу эта ваша философия, налейте мне виски.»
В салун заходит ковбой:
— Десять! Нет, не буду выпендриваться: — Девять бутылок виски!
О времена, о нравы, о вискарик!
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
— Хорошо вчера посидели.
— Да уж, ты мне весь пол заблевал.
— Но Но Но, я не блевал, а дал подышать вискарику.
Хватит ныть, что вы будете одни на 14 февраля. Мало ли, как сложится судьба. Может, вы вообще не доживёте…
Товарищ! Не ведись на буржуазную хрень! 14 февраля — обычный день!
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черно жопый — мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви… Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид пархатый — живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черно жопых не обслуживаем…
— Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.
— Ничего страшного, пусть немного побалуется.
— Это, видимо, ваш внук?
— Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!
— Двойной виски со льдом.
— Это буфет университета!
— Жаль… очень жаль…
Из моря вытащили тонущего сержанта береговой охраны и, чтобы привести его в чувство, дали стакан виски. Почувствовав запах спиртного, сержант открыл глаза и прошептал:
— Ребята, сначала переверните меня на живот, чтобы вышла вода, — я пью виски неразбавленным.
У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
— Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.
— Дорогой, может, виски?
— Немного…я бросаю.
— Пить?
— Тебя.
— Как-то на рыбалке кончилась наживка, — стал рассказывать рыбак своим товарищам, — и я не знал, что делать. Тут возле ног я заметил небольшую змею, во рту которой торчала лягушка. Я вынул у нее изо рта эту лягушку, разрезал ее на кусочки и стал удить. Но мне стало жалко бедняжку-гадюку, у которой я так безжалостно отобрал еду, и, чтобы компенсировать как-то ее потерю, я достал фляжку и влил в ее рот несколько капель виски.
— Прошло какое-то время, и я почувствовал, что кто-то трется о мой башмак. Нагнувшись, я увидел, кого вы думаете? Ту же гадюку, во рту у нее было уже три лягушки.
14 февраля — это хороший повод припомнить друг другу прошлогодние подарки на 23-е февраля и 8-е марта.
— Милый, на 14 февраля я запланировала кое-что особенное! Будем смотреть дома 1/8 лиги чемпионов, а потом с*кс.
— Я люблю тебя!
В День Святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату… Дурак, она сразу затребовала по прошлым месяцам недодачу.
— Что подаришь жене на День влюбленных?
— Это же День влюбленных, а не День женатых.
О, эта коварная женская месть! 14 февраля:
— А ты разве католичка?
23 февраля:
— А ты разве военный?
14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
Девушка вышла замуж за мента. Подруга спрашивает её на следующий день после свадьбы:
— Почему у тебя фингал под глазом?
— Да вот сказала мужу, протягивая ведро:
— «Вынеси, пожалуйста, мусор.»
Разговаривают два приятеля:
— У меня сын в полицию пошёл работать.
— Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
— Ага, был сын, а теперь будет знакомый.
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней с*ксом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажист!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут — я!!!
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы задержали его мать?
— Нет, пол все еще мокрый…
— Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
— Зачем это тебе нужно?
— Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
День св. Валентина 2019:
— Милый, давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на высоте?!
— Давай по чебуреку. И подпрыгнем.
14 февраля — день, когда все девушки делятся на три типа. Одни будут реветь и бухать, вторые фоткать свои букеты и плюшевых мишек, а третьи… ЖЁНЫ…
— Мне не с кем провести 14 февраля, это так грустно.
— Тебе не с кем провести каждый день в году, почему именно 14 февраля тебя особенно расстраивает?
День Святого Валентина уже совсем скоро, а ты ещё даже не католик.
Хватит ныть, что вы будете одни на 14 февраля. Мало ли, как сложится судьба. Может, вы вообще не доживёте…
Переписка по ICQ:
— Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить…
— Уголовный кодекс?
Чтобы как-то отметить День всех влюблённых, 14 февраля записалась на приём к гинекологу.
На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.
14 февраля — День всех влюблённых, а в Германии — День психически больных.
Вы скажете: «Ну, это просто совпадение». Не думаю…
День Святого Валентина напоминает времена Вселенского потопа. Все твари разбиваются на пары и куда-то идут. Никуда не идёшь? Значит Ной!
День святого Валентина.
— С праздником, вот тебе кусок красного картона.
— А тебе вот кусок розового.
— Мы с тобой самые счастливые!!!
— Дорогая, что бы ты хотела в подарок на День Святого Валентина?
— Сумку из змеиной кожи.
— Это очень дорого.
— Тогда разреши мне почитать твои сообщения «ВКонтакте»…
Замечательная фраза, сказанная в автобусе женщиной в день Святого Валентина: «На хрен мне твои цветы, купленные на мои деньги?!»
Быть одиноким в День Святого Валентина — это то же самое, что быть одиноким остальные 364 дня в году. Не делайте из этого трагедию.
Если вы благополучно пережили день Святого Валентина, не обольщайтесь, впереди 8 марта!
Скоро 14 февраля. Задумался, что подарить себе на этот праздник.
Много лет страдали женщины России от того, что 8 марта было после 23 февраля: приходилось дарить этим козлам что-то более ценное, чем носки, иначе был риск и самой получить такую же херню. И тогда они придумали 14 февраля!
— Дорогой, я приготовила тебе подарок на день Святого Валентина!
— Надеть кого?!
Знаете ли вы, что уже который год, 14 февраля, Филипп Киркоров в домашнем одиночестве пышно празднует «День всех в себя влюблённых»…
14 февраля, аптека.
— Здравствуйте!
— Закончились!
— Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
— А если ничего?
— Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
— Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!
Акция «Пошли Валентинку» перенесена в Питере с 14 февраля на 21 августа!
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом
случае она получит удовольствие.
Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
— Надеюсь, что это для меня? — пошутила она.
— Теперь уже да, — раздался сзади женский голос.
23 февраля — поминки по дню святого Валентина. Девять дней…
— Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
— Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!
С форума:
— День Святого Валентина, а я опять одна… Вика, 12л
Валентинка — баба Cв. Валентина. Этот святой мужик ее долго терпел, но 14 февраля все-таки послал…
Поздний вечер накануне Дня Св. Валентина. Двое отдыхают после сеанса любви. Она:
— Смотри-ка, через три минуты уже наступит Валентинов День!..
Он (расслабленно):
— Угу…
Она:
— Уже через минуту!
Он:
— Ну да…
Она:
— Вот-вот, уже полночь!!!
Он:
— Да я понял, только что ты так беспокоишься-то?
Она:
— Ну как же! а подарочки дарить???
Он:
— А-а! Подарочки… Слушай, уже поздно, давай завтра уж подарим?
Она (обиженно):
— Ага, конечно, тебе лишь бы с постели не вставать… Лень тебе просто!
Он:
— Ну, лень…
Она:
— Мне вот не лень встать и принести любимому человеку подарок!!
Он (польщенно):
— Правда? Хм… приятно… ну, принеси…
Она (вскакивая с постели и подпрыгивая на месте):
— Ура! А где ты его спрятал?
Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что п**дюлей.
— Доченька этот парень сирота и хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавиц.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.
Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?!
Грустно, очень грустно смотреть, как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов…
Фотка на одном из сайтов — сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки. Ниже комменты:
— Жаль, что это не моя рука…
— Радуйся, что это не твоя жопа!
Объявление. Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
— Вы с мужем занимаетесь с*ксом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!
Девушка пишет парню:
— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
Он:
— Я в туалете, что отправлять?
Одна дама звонит по друге по телефону:
— Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.
Муниципальный ночной клуб «ЦКНТ СВАО» приглашает оформить флаер. Для этого отправьте бланк заявления не позднее 3-х рабочих дней до вечеринки.
Последний тост на вечеринке:
— Пусть салат нам будем пухом!
Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
— Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
— Вася, ты не должен упустить такой шанс! И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!
Отец спрашивает Вовочку:
— Сынуля, а почему в квартире такой беспорядок?
— Да, вечеринка была с друзьями.
— А где пианино?
— Да послушать дал..
Один друг говорит другому:
— Не могу понять, как мне поступить! Я так обожаю Катю, так хочу с ней встречаться… А ведь я парень семейный, у меня четыре семьи!
Один приятель жалуется другому:
— От меня девушка ушла.
— Не переживай, есть захочет — придёт.
— Не придёт, я ей бутербродов дал!
— Я тут подумала…
— (Ну ёпрст…Опять она подумала…Подумала-то она, а разгребать мне…Ну ведь сто процентов, что х*рню какую-нибудь надумала! П*пец теперь. Дал же Бог думающую бабу…) О чём, зай?
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Так и помирились.
Он назвал ее курицей. Она тут же снесла ему 2 яйца… одним ударом.
— Ой, Федя, соль рассыпалась… Это к ссоре!
— Да, ладно, может, обойдётся?
— Нет уж, дорогой. Я уже настроилась!!
А внутренний голос все нашептывает: «А потом выйдешь замуж и будешь гуглить что делать если достал муж и что делать если достал ребенок. Сиди уж ты со своим котом».
Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.
Парень встретился с девушкой на свидании и в конце встречи спрашивает:
— Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— Господи! Выходи за меня замуж!
Оптимист изобрёл колесо, а пессимист — запасное колесо.
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то спидов долбанул. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают — на пороге дедок с мешком травы за спиной:
— Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
Хорошо быть вискариком…все тебя любят и берут на любые вечеринки.
Народная примета: заявить на вечеринке, что пить вам сегодня много нельзя — гарантия того, что каждый начнет вас спаивать.
Вечеринка:
— Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или креплённого?
— Иди на фиг! Давай водки!!
Идея для новогодней вечеринки: Каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.
Женские реалии: Готовишься к вечеринке — солярий, салон красоты, поиски наряда… Через пять рюмок всем пофиг, как ты выглядишь! И тебе в том числе.
Девушка знакомится с парнем на вечеринке:
— Ты хорош в постели?
— Да, конечно!
— Почему ты так считаешь?
— Потому, что я всегда остаюсь удовлетворенным!
На вечеринке:
— Вась, смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ему морду не набьешь?
— Жду…
— Чего?
— Когда она подцепит кого-нибудь поменьше.
Дорогая, завтра ведь праздник, можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?
Два актера подрабатывают под Новый Год, Дедами Морозами. Один просит другого:
— Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
— А почему ты сам не можешь?
— Да я слишком дорого беру.
— Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
— Надоели праздники!
— Какие праздники?
— Колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал — праздник…
В этом году традиционный немецкий праздник пива «Октоберфест» из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.
День дурака — единственный праздник, который объединяет людей всех цветов кожи, всех возрастов и всех религий.
Жена мужу:
— У меня стали выпадать волосы.
— О, даже они с тобой жить устали!
О чем думали влюбленные юноши в день святого Валентина? В 18 веке:
— Придет ли она?
В 19 веке:
— Подарит ли поцелуй?
В 20 веке:
— Смогу ли я?
В 21 веке:
— Отвяжется ли она от меня?
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
— По-моему, Светка реально на тебя запала!
— Фигня!
— Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!..
На крутой садо-мазо вечеринке депутат Колесниченко показывает видео, как его били в Верховной Раде.
— Вадюнчик, а тебе больно было?
— Ух как больно!!!
— Везунчик! Как я тебе завидую!
Студент приходит на занятия с подбитым глазом.
— Что с тобой случилось? — спрашивает приятель.
— Да вот был вчера на вечеринке у подружки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша…
Отмечали день рождение, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж:
— Кто там?
— Откройте, полиция!
Муж:
— Не могу!
— Почему?
— У нас закрытая вечеринка!
На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
— Что это такое?
Первый гость:
— Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик…
К следущему.
— Что это такое?
Второй гость:
— Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелёк, да?
Тот же вопрос третьему.
— Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у неё одно крылышко немножко кривое получилось…
Девочка всех обошла, потом поворачивается — и громко:
— Больные вы все! Это тест Мидлтона!!!
Совет для студентов. У тебя нет работы и нет денег? Начни сдавать печень под корпоративные вечеринки.
Женские реалии… Готовишься к вечеринке — солярий, салон красоты, новые наряды. Через пять рюмок всем становится пофиг, как ты выглядишь, и тебе самой в том числе.
На вечеринку новый русский пригласил свою новую даму, которая оказалась большим затоком этикета и хороших манер. В конце вечера он к ней подходит и интересуется:
— Ну, как все прошло?
— Да все нормально, только щипцов нет.
— А зачем?
— Понимаете: мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же руками сахар берут.
— Догнал. Не лох. Через некоторое время опят вечеринка. Присутствуют те же.
— Ну, как, все в порядке?
— Все прекрасно, но про щипцы Вы опять забыли.
— Нет, я их положил.
— Почему я их не вижу? Где они?
— Как где — в туалете!
Подпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в с*кс.
