Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев мрачных и усталых пассажиров, он звонко кричит:
— Ну, что граждане… или по десяточке, или я начинаю свой концерт?!
Помни! Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.
В детстве я очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придётся работать в любом случае.
Коньяк не помог найти ответ, но, помог забыть вопрос…
Ужасы молодости? Подругу тянет на солененькое…
В номинации лучший антикоррупционер среди клоунов — победил оффшор.
Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
— Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой—то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит — дядя варит трубы. Мальчик спрашивает у папы:
— А что это дядя делает?
— Это дядя варит трубы.
— А с чем их едят?
— Дядя Билли, мне нужно вам что—то сказать.
— Только коротко и ясно.
— Сто долларов.
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
— Опять этот дядя придет?
— Да.
— И снова мне придется спать на полу в кухне?
— Да.
— Ох и надоела мне эта половая жизнь!
В Россие есть нефть двух типов, и все прекрасно знают этих типов…
— Вода — она не вкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
— Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение.
о сколько злых людей на свете
живут ругая всех браня
да вот к примеру взять того же
меня
Пожилые люди начинают понимать всю мудрость поговорки «здоровье в аптеке не купишь!»
Деньжат не хватит.
Цены растут.
Налоги растут.
Курс доллара растёт.
Пенсионный возраст растёт.
Объём разворованных денег растёт.
Богатства олигархов растёт.
Где вы спад видите, нытики?!
Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.
— Скажите, Исаак Моисеевич, вот Вы — уважаемый юрист, Вы по закону живёте?
— По поправочкам к закону…
Если вы сомневаетесь в необходимости буквы «Ё», то сравните две фразы: «Все выпили» и «Всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета…
Лучший сервис знакомств — это hh!
Девчонки пишут первыми и сразу зовут к себе, рекомендую!
Диванные геополитики переквалифицировались в диванных вирусологов.
— Скидываемся по 100 рублей.
— На что?
— На день рождения Олега!
— Какого Олега?
— Не прокатило…
Лайфхак: при долгосрочных отношениях отдавайте предпочтение женщинам, родившимся под знаком льва. Так вы максимально разведёте по времени Новый год, Восьмое марта и её день рождения.
— Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?
— Новое блюдо…
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем»
В метро.
-Кхе -кхе-кхе.
-Мужчина, вы кашляете, у вас короновирус!!
-Спокойно! У меня открытая форма туберкулёза!
-Фух. Слава богу.
Гад, и это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего траффика…
Фобос-грунт выполняет забор грунта со дна Тихого и Атлантического океанов.
— Сынок, пригнись, пост ГАИ!
— Мама, но я же за рулем…
В ресторане.
— Пожалуйста, свиную отбивную с картофелем.
— Кетчуп добавить?
— А это бесплатно?
— А вы уверены, что вам можно свинину?
Из разговора в учительской:
— Сидоров, как ученик, так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.
