Прикольная подборка самых новых анекдотов на разные темы. Мы стараемся дарить только хорошие эмоции и массу юмора!
Я: Могу я купить тебе выпить?
ОНА: У меня есть парень
Я: [вытряхиваю на барную стойку мелочь и начинаю её считать] Могу взять и ему тоже, но только что-нибудь подешевле
В женский туалет всегда огромные очереди, потому что там можно нотариально заверить сделку с недвижимостью, поставить машину на учет, взять кредит, сходить на концерт. В мужском туалете можно только помериться ловкостью с мухой, если тебе повезет, и у нее найдется на тебя время
Представьте на секунду, что чувака, с которого лепили статуэтку американской киноакадемии — и поэтому её так назвали, звали бы Олег.
— Вы номинированы на Олег.
— Но я не хочу!
8 смертных грехов: гордыня, алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, лень и не снимать рюкзак в общественном транспорте.
Фитнес-браслеты — те же тамагочи, с той лишь разницей, что животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть — это ты.
Одна девушка вместо обезболивающего приняла обезбаливающее и ей закрыли въезд на Бали
Ты думаешь деньги, что деньги, алкоголь и бабы сделают тебя счастливым?
Правильно думаешь. Сделают!
напоминаю вновь вошедшим
простые правила в раю
не тырить яблоки не слушать
змею
Тощей красавицей это любая может быть, а ты попробуй быть жирной и красивой одновременно
Любой плохой день можно исправить одним небольшим миллионом долларов.
Спасибо приставкам «пост» и «мета» за возможность заниматься любимыми делами без стыда.
Не нахожу абсолютно никакой логики в том, почему я должна мыть ванну. Как по мне, так это наоборот работа ванны заключается в том, чтобы меня мыть
Я: Сири, ты дура.
Сири: Мне жаль это слышать.
Я: Маруся от MailRu, ты дура.
Товарищ майор: Слышь ты чё бессмертный
— Ты мать-одиночка с двумя детьми?
— Да.
— А не хочешь стать матерью-одиночкой с тремя детьми?
– Я начала учить испанский
– Оу, круто! Скажи что-нибудь на испанском
– те кон лече пор фавор
– а что это значит?
– чай с молоком, пожалуйста
– а что еще можешь сказать?
– Буэнос ночес
– ??
– это спокойной ночи
– скажи еще!
– могу нах..й послать
– давай
– иди нах..й.
ВРАЧ: Ваш отец в коме уже 9 дней. Боюсь, мы не знаем что делать
Я: Дайте-ка я кое-что попробую [беру в одну руку бутылку пива, а в другую — открывашку]
БАТЯ: [открывает один глаз]
— Здравствуйте, меня зовут Саша.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.
Пассивная агрессия — это когда хочется дать п..зды, но не получается сформулировать за что и кому.
«Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта» для меня звучит как «Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов»
Кактус — это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.
Да почему в транспорте нет табличек с номером маршрута внутри салона вы чтоль думаете я сильно уверена в какой автобус села
10 лет: приходишь в школу повыебываться новыми кроссовочками
20лет-…: приходишь на работу повыебываться новыми кроссовочками
А, что если самолёты изобрели чисто ради возможности сожрать сэндвич с курицей на высоте 11 тысяч метров
-Только представьте себе парня, который бы давал вам деньги, не требуя при этом секса.
-Я знаю такого парня, его зовут «Работа».
«Религия придумана для того чтобы бедные не убивали богатых».
Наполеон Бонапарт
Помогите найти женщину… Хочу борща…, скандалов… и ремонта…!
Совет: Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.
Атеист – до первой тряски в самолете
Коммунист – до первого собственного капитала
Уверенный пользователь ПК – до первого «блин перезагрузил и них..я че такое с компом че делать где мой сборник молитв»
Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить ещё на один
Со-основатель Amway скончался в возрасте 92 лет. Гроб с его телом будет нести восемь человек, но еще 16 будет нести их, и каждый должен привести по три друга…
По барам находила сегодня 9000 шагов. Хорошее кардио, всем советую.
Главные ловушки Москвы:
1. Пушкинский музей не на станции метро Пушкинская
2. Театр им. Маяковского не на станции метро Маяковская
3. В Зарядье не заряжают телефоны
Сначала ты отказываешься бухать и тусить в субботу. А дальше что? Стихи и открытки на праздники в ватсаппе слать будешь?
В кинотеатрах давно пора ввести какое-то негласное этическое правило, что после душещипательных драм надо оставлять еще зал без света хотя бы минут 10, а то ВСЕ КОНЕЦ ВРУБАЕМ НАХОЙ СВЕТ и ты весь зарёванный прячешь лицо в ведро из под попкорна и в спешке пытаешься выбежать оттуда
А жирный лебедь на пруду, кидал обратно мне еду.
17 лет: хочешь попробовать всё на свете. вписываешься во все движухи
25 лет: начинаешь уговаривать себя пробовать что-то новое «а то вдруг завтра меня собьёт автобус?»
30 лет: голос в голове «а что если завтра меня собьёт автобус?» а другой голос ему отвечает «хоть бы хоть бы!»
— Мужчина, мне кажется, что вы — гомофоб и антисемит!
— Да вы что! У меня муж — еврей!
Обожаю мамины истории.
— А это по кому тебе сестра?
— А это у мамы был брат Игорь, он пошел в кладовку за холодцом и повесился, вот это его дочь.
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
Когда ты живёшь один.
Плюсы: Не надо ни с кем делиться второй палочкой твикса.
Минусы: А все, минусов нет
Обеденный перерыв — это когда на время перестаёшь есть, да?
Вижу социальную рекламу жизнь с наркотиками это страдания апатия бессонница безразличие упадок, интересно чем это отличается от жизни без наркотиков?
У нас с женой есть по списку знаменитостей, с которыми мы можем переспать безо всяких претензий. В обоих списках есть Бейонсе.
Я: завтра сделаю десять дел!
Организм, завтра: одно. ты сделаешь что-нибудь одно и под обезболивающими.
Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.
Муж просто необходим женщине, чтобы она смогла почувствовать себя счастливой. Хотя бы тогда, когда его нет дома
— Зачем тебе презервативы в машине?!
— Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули…
— Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
— Дорогая, нас хотят поссорить…
Глупенькая, ну что ты переживаешь, что у тебя грудь первого размера? Зато ноги, вон — сорок четвертого!
— Как дела у Светки?
— Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.
Мужчины, делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
Когда топит сосед сверху это неприятно.
Но настоящая проблема когда затопил сосед снизу.
Значит он затопил весь мир и добрался до тебя.
Великое женское «Он мне очень нравится, поэтому я ему не дала»
— Когда ты уже успокоишься и замуж выйдешь, мы с отцом устали ждать, хоть помрём спокойно.
— Дарю вам бессмертие.
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.
Нахожусь в том возрасте, когда Shazam распознаёт хруст моих костей и суставов, как дабстеп.
Подъезжаю на заправку. Встаю на колонку с 92/95/98. Беру пистолет с 98, оператор мне по громкой связи: «98 нет!» Я беру 95, оператор : «95 нет!». Вставляю 92, иду оплачивать. Девушка оператор спрашивает: «Вам какой?»
Вегетарианцы — не едят животных, но они их объедают.
На курсах ораторского мастерства меня послали нах..й, но так красиво, что я заслушался.
Меня бармен спросил: «как обычно?» «Естественно», — отвечаю я. Я первый раз в этом баре. Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы. Чем живёт тот человек, с которым меня спутали?
— И в кого это наш сынок такой красивый? Неужели в меня?
— Не исключено…
В активном поиске второй половинки чисто на лето чтобы было кому чесать комариные укусы на спине
Лето — это же отличное время для диеты из яблок, груш, ягод и винограда. В жидком виде. Алкогольном. Сидр там, вино, знаете. Отличная диета
— Дорогой, хочешь, я помолчу? Поверь мне, я ещё никому этого не предлагала.
Построил, посадил, родил…
Теперь ремонтируй, поливай и корми!
В заявлении на иммиграционную визу напишу, что за..бался греть воду в кастрюльках.
Все хорошо, пока не начнешь выяснять, кому.
Не родись красивой, а родись стрессоустойчивой.
Когда никуда не хочется выходить, даже еду приходится делать самому.
С сексом, кстати, та же история.
Интересный факт: Независимо от того, сколько времени вы проводите в смартфоне, он никогда не появляется во сне.
Я: хочу огурцов
Мама: ты не беременна?
Я: тошнит
Мама: ты не беременна?
Я: болит голова
Мама: ты не беременна?
Я: икаю
Мама: ты не беременна?
Я: сломала ногу
Мама: ты не беременна?
Я: однажды удача улыбнётся мне.
Удача: извини, но на тебя без слёз не взглянешь.
— Пойду с друзьями в бар
— Тебе ж врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты ветеринар!
— Не гавкай, пёс!
Настоящие ленивые голубцы, это когда мясо, капуста и рис ещё в магазине.
Вчера Оксана вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.
Я: Можно мне бигмак?
ПРОДАВЕЦ: Сэр, это Бургер Кинг
Я: Простите, пожалуйста. Можно мне бигмак, ваше величество?
Зашла в знакомую кофейню со стаканчиком другой кофейни.
«Вы, — с обидой говорит бариста, — как на день рождения к бывшей с новой девушкой пришли, и, скажу я вам, ХОТЬ БЫ НОРМАЛЬНУЮ ВЫБРАЛИ!»
Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без неё жить, это ещё не значит, что сможет с ней
— Дорогая, где ты была?
— Бегала.
— Странно, но в инстаграме пусто и совсем нет сторис.
Женщина -это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.
Лайфхак: Если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в мишени.
Волнистые попугаи не волнуйтесь пожалуйста
Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить!
А там сожрать или вы..бать. По обстоятельствам.
Страшно представить ритм жизни людей, которые разговаривают по телефону в туалетных кабинках
Иногда хочется удалить инстаграм
А себя утопить нах..й в водке
Но я держусь ведь где-то там
Кто-то дрочит на мои фотки
Друзья детства — единственные люди, с которыми ты подружился не бухая
Создатель игры Doom Джон Кармак рассказал, что вдохновило его на создание легендарной серии игр: «Как-то раз в Прокопьевске мы среди ночи пошли в круглосуточный магазин за сигаретами…».
HR: Ваше резюме говорит о том, что вы всё воспринимаете буквально
Я: Моё резюме разговаривает?!
У Олега был большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.
Забыл выражение «детектор лжи», так что заменил его словосочетанием «автоматический стукач».
Советские вампиры отличались уверенностью в завтрашней ночи.
Секс – как день рождения. Ждешь его ждешь, а он раз — и закончился.
И даже не поздравил никто особо.
И это еще хорошо, если кто-то пришел. А то ведь и одному иногда отмечать приходится
Всем, кто считает, что тату — это детский сад и каприз юности, рекомендую ознакомиться с ценами на татуировки
Вставил наушники, слышу как таксист спрашивает мое имя, на что не подаю виду, а он: «Пох..й, будешь Саньком» и начинает свой монолог.
Она стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами…
Рецепт от медиков:
— Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи…
Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая в виде огромной чаши, встречает Апостол Петри.
Самое грустное, что есть в летней Москве, это 30 летние люди, которые на моноколесе пытаются уехать от кризиса среднего возраста.
— знаешь я тут подумала, нам нужно расстаться, ты слишком тупой
— не понял
Лайфхак: вместо «Я не хочу детей» говорите «Я не могу иметь детей».
И тогда осуждение, упрёки, страшилки про рак матки и жопы, косые взгляды превратятся в это:
— Ничего, зато для себя поживёшь!
— Не расстраивайся. Я вот родила, а теперь из дома не выхожу.
— Не в детях счастье!
По данным ВЦИОМ у россиян за последние три года так выросли доходы, что теперь в документах их будут официально называть доходяги.
Наконец-то нашёл работу по себе.
Летом — учителем.
Зимой — агрономом
Сынок, будь осторожен. На улице ты встретишь людей, которые попробуют дать тебе наркотики. Обходи их стороной, убегай от них. Ты легко узнаешь их по полицейской форме.
Какая ещё рабочая сторона лица? У меня обе стороны безработные.
Что делают россияне, когда им отключили свет?
Правильно, бегут к окну посмотреть каким домам ещё вырубили электричество!
Когда родители говорят мне, что пришла пора задуматься о своём будущем, я представляю, как в крутом экзоскелете защищаю марсианскую колонию от атаки кровожадных инопланетных осьминогов.
Я бы сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты вижу без оружия!
— Меня просили выйти замуж сотни раз, но я всегда отказывала.
— И кто же просил, если не секрет?
— Родители
А вы тоже заметили? Когда вы берете деньги в банке, с вас требуют залог. А когда вы кладете деньги в банк, вам залог не предоставляют.
Картавая девочка не говорит на людях слово «атрибут»
Твоё стриптизёрское имя — это цвет твоего нижнего белья и последнее что ты съел. Моё — Розовый Беляш
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
А что, отец, спросил он, покемоны у вас в городе есть?
Нормальным девушкам, как правило некогда обижаться — то кони скачут, то избы горят, то денег надо заработать.
Первый шаг к своему собственному бизнесу — это регулярное питание бизнес-ланчами.
Кондиционер это изобретение цыган, которое ворует лошадей у машины
Сегодня экзамен по политологии.
Уровень моих знаний: президента зовут Владимир.
Девушка: снимай трусы, хочу секса
Женщина: снимай трусы, я стирку собираю
Настоящая русская женщина: снимай трусы мне полы мыть нечем
Я не пользуюсь Тиндером, предпочитаю знакомиться с девушками по старинке: никак
В чистилище:
— Стойте. Вы куда?
— В рай
— Извините, но у вас так много грехов. Можем только в ад
— У меня адблок
— Проходите
Я: Ваша честь, я бы хотел отказаться от государственного адвоката и самостоятельно защищать себя в суде
СУДЬЯ: Как вам будет угодно
Я: [надеваю накладные усы] Мой клиент виновен!
Я: [снимаю накладные усы] Что ты такое несёшь?
СУДЬЯ: [доставая попкорн] Ну понеслось
Душно, бросает в пот, одышка, темнеет в глазах, скачет давление, постоянно хочется посидеть, держу под рукой бутылочку водички. Гугл говорит, что ощущается как 32. Да, думаю, примерно так я себе этот возврат и представлял.
А можно нанять адвоката, чтоб он защитил мой диплом?
