Детство в деревне прекрасно:
— Дед заколол на твоих глазах свинью.
— Батя свернул шею гусю.
— Бабуля пырнула курицу на ужин.
— Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию.
Следующим президентом России будет телевизор.
— Михаил Самуэлевич, вчера президент сказал, что у нас всё хорошо.
— Да, Шура, с одной стороны всё действительно хорошо.
— А с другой?
— А с другой стороны мы.
Юлия Пересильд ещё на орбите, а у неё дома тихонько потрескивает почтовый ящик, набитый письмами трудящихся с просьбами поднять пенсионный возраст.
В 13 лет я сказала маме, что хочу синие волосы. Она купила краску, даже сама меня покрасила. Когда мои волосы стали цвета болота, я пришла к маме и спросила, что делать. Тогда она сказала, что так будет всегда. Если хочешь сделать херню, будь готов к последствиям.
18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: Не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.
Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника.
Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не услышал. И тут голос в темноте: «Что, трюфель снится?»
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
Нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь.
Знаете ли вы, что Дануна — древнерусская богиня удивления?
Марк Цукерберг извинился перед миллионами котиков, не попавших в Фейсбук во время сбоя.
Новости как анекдот.
Британский военнослужащий Чилеше Мвамба подал в суд на Минобороны страны. Причиной стала командировка в Эстонию, во время которой мужчина стал заикаться из-за переохлаждения.
— Сколько времени может находиться человек в космосе?
— Современные скафандры позволяют находиться в открытом космосе до 4-х часов.
— А без скафандра?
— Ну, практически вечно…
В Питере привившихся бесплатно пускают в планетарий.
В Израиле привившимся выдавали продуктовые наборы.
Ну и кто там говорил про утечку мозгов?
Одна девушка загадала на Новый год «Жить полной жизнью» и поправилась на 15 кг.
— Здравствуйте, мне грамм кокаина и потискать котенка.
— Извините, мы не продаем сильные наркотики.
— Тогда только кокаин.
Сон — это попытка мозга мыслить без вашего участия.
Если завтра, это оно, то оно завтро!
«Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста энциклопедию, а моему лучшему другу Артему – новую приставку плейстейшен!».
Обрадовались еще больше – за друга просит, но все же вопрос нельзя не задать:
— Сына, а почему ты себе просишь только энциклопедию, а другу – целую приставку?!
— А мы с ним обещались новогодними подарками поменяться!
«Газпром» за свой счёт подвёл газ к полусотне домов в отдаленной деревне.
– Мы до последнего не верили, что это случится, – рассказал журналистам местный житель. – Но это правда, и это многое изменит. Теперь наш населённый пункт больше не считают самым бедным в Венесуэле.
После недавнего сбоя в Instagram мир так и не узнает, что миллионы инстакуриц склевали на ужин.
В аэропорту купила кофе и кусочек торта… Мужу сказала, что цыгане обокрали.
— Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
— 96.
— Розочка, ты ошиблась, ты хотела сказать 69.
— Ой, Цилечка, если бы…
Один день без пива, конечно, не убьет тебя, но зачем рисковать?
Зря говорят, что семечки, это как наркотик. Это как алкоголь — именно поэтому они тоже стаканами измерялись.
Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на «пять». В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
— Да нет, только 13-й билет.
Сегодня ты без антител
А завтра в НАТО захотел.
Время всё расставит по своим местам… Коротко о моем стиле уборки.
